Dou aqui início á minha brilhante carreira de Blogger. Ouvi dizer que é fixe, por isso, pensei para mim mesmo "Porque não? Pode ser que fique famoso! E ganhe um dinheirito com isto!". Mas ao que parece sou apenas mais um vítima da publicidade enganosa que por aí vagueia.
Antes de cá chegar, tive de sair do meu antigo prédio habitacional, onde existe um elevador, cujo tempo que leva a transitar entre o primeiro e o último andar, é deveras, demoroso. Aconteceu-me, pela 1ª vez em tantos anos que o usofruí, ele parar em todos os andares, constantemente para cima e para baixo, nunca sem atingir o patamar que me facultava a passagem para fora daquele complexo habitacional. Enquanto lá estava, fiz várias coisas para me ajudar a entreter e passar o tempo. Sim, valeu a pena. Foram 30 longos minutos. Cada minuto... Bem. Cá ficam os conselhos de como passar o tempo num elevador:
1. Assoa-te e oferece-te para mostrar o conteúdo do lenço aos outros passageiros.
2. Com uma expressão de dor, dá palmadas na testa e vai murmurando:"Calem-se, todos vocês! Calem-se!"
3. Assobia continuamente as primeiras oito notas do "Assejere" sem parar.
4. Abre uma nesga da tua mala ou carteira e, enquanto espreitas lá para dentro, pergunta "Têm ar suficiente aí dentro?"
5. Oferece etiquetas com nomes a quem entrar no elevador. Usa a tua virada de pernas para o ar.
6. Mantém-te quieto e em silêncio no canto do elevador, virado para a parede, sem sair em nenhum andar.
7. Ao chegar ao teu andar, tenta abrir as portas com as mãos, rangendo os dentes e gemendo com o esforço, e de seguida age embaraçado quando elas se abrirem sózinhas.
8. Inclina-te para os outros passageiros e sussura: "Aí vem a patrulha dos macacos!"
9. Cumprimenta toda a gente que entrar no elevador com um caloroso aperto de mão e pede-lhes para te tratarem por Almirante.
10. No piso mais alto, mantém a porta do elevador aberta e exige para que permaneça assim até tu ouvires a moeda que deixaste cair pelo poço do elevador bater no chão.
11. Olha fixamente os outros passageiros com um sorriso de orelha a orelha e depois anuncia: "Tenho meias novas!"
12. Quando pelo menos oito pessoas tiverem entrado no elevador, geme lá de trás "Oh não, raio de altura para ficar enjoado!"
13. Mia ocasionalmente.
14. Faz apostas com os outros passageiros em como consegues enfiar uma moeda de 50 cêntimos no teu nariz.
15. Mantém as pernas juntas enquanto vais dizendo "Tenho de ir, tenho de ir?" e depois suspira e diz "Ooops!".
16. Mostra uma ferida aos outros passageiros e pergunta se parece infectada.
17. Grita "Cá vamos nós!" sempre que o elevador descer.
18. Leva contigo uma caixa térmica com um autocolante a dizer "Cabeça Humana".
19. Observa fixamente um outro passageiro e diz "Tu és um DELES!" e refugia-te no canto mais afastado do elevador.
20. Arrota e diz "Hmmmm? Delicioso!"
21. Usa um fantoche na tua mão e fala com os outros passageiros "através" dele.
22. Quando o elevador estiver silêncioso, olha em volta e pergunta "De quem é o telemovel que está a tocar?"
23. Diz "Ding!" em cada andar que o elevador parar.
24. Pergunta "O que é que isto faz?" e carrega no botão vermelho.
25. Ouve as paredes do elevador com um estetoscópio
26. Desenha um pequeno quadrado no chão à tua volta com giz e explica aos outros passageiros que isto é o teu "espaçozinho pessoal".
27. Dá uma dentada numa sanduiche e pergunta a outro passageiro "Queresh ver o que enho na inha oca?"
28. Diz numa voz demoníaca: "Preciso de encontrar um corpo mais apropriado."
29. Faz barulhos de explosões sempre que alguém carregar num botão.
30. Usa óculos de Raios-X e olha sugestivamente para os outros passageiros
O que é preciso para reunir os Beatles?
Mais 3 balas.
(Dedicado ao Asif Faruky)
Antes de cá chegar, tive de sair do meu antigo prédio habitacional, onde existe um elevador, cujo tempo que leva a transitar entre o primeiro e o último andar, é deveras, demoroso. Aconteceu-me, pela 1ª vez em tantos anos que o usofruí, ele parar em todos os andares, constantemente para cima e para baixo, nunca sem atingir o patamar que me facultava a passagem para fora daquele complexo habitacional. Enquanto lá estava, fiz várias coisas para me ajudar a entreter e passar o tempo. Sim, valeu a pena. Foram 30 longos minutos. Cada minuto... Bem. Cá ficam os conselhos de como passar o tempo num elevador:
1. Assoa-te e oferece-te para mostrar o conteúdo do lenço aos outros passageiros.
2. Com uma expressão de dor, dá palmadas na testa e vai murmurando:"Calem-se, todos vocês! Calem-se!"
3. Assobia continuamente as primeiras oito notas do "Assejere" sem parar.
4. Abre uma nesga da tua mala ou carteira e, enquanto espreitas lá para dentro, pergunta "Têm ar suficiente aí dentro?"
5. Oferece etiquetas com nomes a quem entrar no elevador. Usa a tua virada de pernas para o ar.
6. Mantém-te quieto e em silêncio no canto do elevador, virado para a parede, sem sair em nenhum andar.
7. Ao chegar ao teu andar, tenta abrir as portas com as mãos, rangendo os dentes e gemendo com o esforço, e de seguida age embaraçado quando elas se abrirem sózinhas.
8. Inclina-te para os outros passageiros e sussura: "Aí vem a patrulha dos macacos!"
9. Cumprimenta toda a gente que entrar no elevador com um caloroso aperto de mão e pede-lhes para te tratarem por Almirante.
10. No piso mais alto, mantém a porta do elevador aberta e exige para que permaneça assim até tu ouvires a moeda que deixaste cair pelo poço do elevador bater no chão.
11. Olha fixamente os outros passageiros com um sorriso de orelha a orelha e depois anuncia: "Tenho meias novas!"
12. Quando pelo menos oito pessoas tiverem entrado no elevador, geme lá de trás "Oh não, raio de altura para ficar enjoado!"
13. Mia ocasionalmente.
14. Faz apostas com os outros passageiros em como consegues enfiar uma moeda de 50 cêntimos no teu nariz.
15. Mantém as pernas juntas enquanto vais dizendo "Tenho de ir, tenho de ir?" e depois suspira e diz "Ooops!".
16. Mostra uma ferida aos outros passageiros e pergunta se parece infectada.
17. Grita "Cá vamos nós!" sempre que o elevador descer.
18. Leva contigo uma caixa térmica com um autocolante a dizer "Cabeça Humana".
19. Observa fixamente um outro passageiro e diz "Tu és um DELES!" e refugia-te no canto mais afastado do elevador.
20. Arrota e diz "Hmmmm? Delicioso!"
21. Usa um fantoche na tua mão e fala com os outros passageiros "através" dele.
22. Quando o elevador estiver silêncioso, olha em volta e pergunta "De quem é o telemovel que está a tocar?"
23. Diz "Ding!" em cada andar que o elevador parar.
24. Pergunta "O que é que isto faz?" e carrega no botão vermelho.
25. Ouve as paredes do elevador com um estetoscópio
26. Desenha um pequeno quadrado no chão à tua volta com giz e explica aos outros passageiros que isto é o teu "espaçozinho pessoal".
27. Dá uma dentada numa sanduiche e pergunta a outro passageiro "Queresh ver o que enho na inha oca?"
28. Diz numa voz demoníaca: "Preciso de encontrar um corpo mais apropriado."
29. Faz barulhos de explosões sempre que alguém carregar num botão.
30. Usa óculos de Raios-X e olha sugestivamente para os outros passageiros
O que é preciso para reunir os Beatles?
Mais 3 balas.
(Dedicado ao Asif Faruky)
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