quarta-feira, 22 de setembro de 2010
Geek & Gamer Girls
O marido para a mulher, na cama:
- Vou gozar contigo.
- Então goza!
- Gorda!
Dedicado ao André Pinto
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
Bed Intruder
E aqui temos a versão só com a música:
Como é que um pedófilo árabe chama uma criança?
R: Anda cá, ALmoço!
Dedicado ao Rúben Gonçalves
terça-feira, 14 de setembro de 2010
Incentivo á Natalidade
A confusão que uma conclusão precipitada pode causar. Num determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava a cair e a proporção de idosos crescia assustadoramente.
A necessitar de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho.
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.
Neste cenário deu-se o seguinte diálogo entre um casal:
MULHER: Amor, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... Querida e, infelizmente não tivemos um filho sequer.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... Talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!!
A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera. (Na realidade tratava-se de um fotógrafo que vinha contratado por uma família que queria fotografar a sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errou no endereço pretendido).
E o seguinte diálogo seguiu-se:
HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. O seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par da minha vinda aqui?!...
MULHER: Sim, o meu marido também já está a par de tudo. E, eu concordo.
HOMEM: Óptimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar, ainda hoje.
MULHER: Meu Deus! O senhor aguenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, dá-me muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos e onde você prefere?
HOMEM: Permita-me sugerir: - Uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e, uma em pé ao lado da mesinha do telefone.
MULHER: Mas serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: Não, mas tenho comigo uma variedade de amostras do meu trabalho e... (mostrou algumas fotos de crianças). - Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebés! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi no autocarro.
MULHER: Incrivel!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
MULHER: Credo! Como é que o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve a cair, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém a olhar.
HOMEM: Óptimo, eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, eu preciso armar o meu tripé.
MULHER: Tripé?!!!
HOMEM: Sim, pois o dito, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
MULHER: (Desmaiou...)
Quais são as bolachas preferidas dos toxicodependentes?
R: As bolachas d'aveia!
Dedicado ao Japão!
A necessitar de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho.
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.
Neste cenário deu-se o seguinte diálogo entre um casal:
MULHER: Amor, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... Querida e, infelizmente não tivemos um filho sequer.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... Talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!!
A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera. (Na realidade tratava-se de um fotógrafo que vinha contratado por uma família que queria fotografar a sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errou no endereço pretendido).
E o seguinte diálogo seguiu-se:
HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. O seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par da minha vinda aqui?!...
MULHER: Sim, o meu marido também já está a par de tudo. E, eu concordo.
HOMEM: Óptimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar, ainda hoje.
MULHER: Meu Deus! O senhor aguenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, dá-me muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos e onde você prefere?
HOMEM: Permita-me sugerir: - Uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e, uma em pé ao lado da mesinha do telefone.
MULHER: Mas serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: Não, mas tenho comigo uma variedade de amostras do meu trabalho e... (mostrou algumas fotos de crianças). - Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebés! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi no autocarro.
MULHER: Incrivel!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
MULHER: Credo! Como é que o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve a cair, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém a olhar.
HOMEM: Óptimo, eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, eu preciso armar o meu tripé.
MULHER: Tripé?!!!
HOMEM: Sim, pois o dito, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
MULHER: (Desmaiou...)
Quais são as bolachas preferidas dos toxicodependentes?
R: As bolachas d'aveia!
Dedicado ao Japão!
Update
Caro Apoio Técnico,
No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0, (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.
Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash.
Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?
Ass.: Utilizadora desesperada.
____________________________
RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO
Cara Utilizadora desesperada,
Primeiro, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto o MARIDO 1.0 é um sistema operacional.
Comece por fazer o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE TU ME AMAVAS para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.
Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no MARIDO 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONAR ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.
Em resumo, o MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.
Recomendamos:
JANTAR ROMÂNTICO 3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!
Muito cuidado: Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.
Boa Sorte.
Atenciosamente,
Apoio Técnico
Estão duas mesas a conversar e nisto:
Mesa 1: Epa, estou que nem posso...
Mesa 2: Vê lá se não queres duas gavetas para ficares mais cómoda!
Dedicado á Ana Branquinho*
No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0, (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.
Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash.
Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?
Ass.: Utilizadora desesperada.
____________________________
RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO
Cara Utilizadora desesperada,
Primeiro, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto o MARIDO 1.0 é um sistema operacional.
Comece por fazer o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE TU ME AMAVAS para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.
Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no MARIDO 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONAR ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.
Em resumo, o MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.
Recomendamos:
JANTAR ROMÂNTICO 3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!
Muito cuidado: Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.
Boa Sorte.
Atenciosamente,
Apoio Técnico
Estão duas mesas a conversar e nisto:
Mesa 1: Epa, estou que nem posso...
Mesa 2: Vê lá se não queres duas gavetas para ficares mais cómoda!
Dedicado á Ana Branquinho*
Manifestação
Uma loira ia no carro com o namorado e começa a ver muita gente na rua.
Então pergunta:
- Quem é esta gente, mor?!
- Não sei mor, mas parece uma manifestação.
- Uma manifestação, mor?!
- Sim mor, uma manifestação!
- Uma manifestação porquê, mor?!
- Não sei... talvez por Timor!
- Por mim mor?! Que queridos!!!!
Sabem qual é a diferença entre a Maddie e o E.T?
R: É que o E.T voltou para casa...
Dedicado á Natacha Branquinho
Então pergunta:
- Quem é esta gente, mor?!
- Não sei mor, mas parece uma manifestação.
- Uma manifestação, mor?!
- Sim mor, uma manifestação!
- Uma manifestação porquê, mor?!
- Não sei... talvez por Timor!
- Por mim mor?! Que queridos!!!!
Sabem qual é a diferença entre a Maddie e o E.T?
R: É que o E.T voltou para casa...
Dedicado á Natacha Branquinho
O Menor dos Males
O telefone toca e o caseiro atende. Do outro lado, o dono da fazenda pergunta:
- Olá! Estou a ligar só para saber se está tudo bem por aí. Há novidades?
- Bem...
- Então? Aconteceu alguma coisa? Desembucha!
- Sabe... é que o seu papagaio morreu....
- O meu papagaio? O que ganhou o concurso?
- Sim, esse mesmo.
- Ora bolas! E logo aquele bicho que me custou uma fortuna. E de que morreu ele?
- Não temos a certeza, mas talvez de comer carne estragada...
- Carne estragada? Mas quem é que deu carne estragada ao papagaio?
- Ninguém. Foi ele sozinho que se pôs a comer a carne de um dos cavalos que morreram...
- Cavalo? Qual cavalo?
- Um dos seu puros-sangues árabes... Morreram os dois de esgotamento por puxarem a carroça da água durante a noite...
- O quê? Mas qual carroça de água?
- Foi por causa do incêndio...
- Incêndio? Mas houve um incêndio?
- Sim, houve... É que houve uma vela que pegou fogo às cortinas...
- Velas? Então mas a quinta não tem electricidade?
- Sim, mas foi uma vela do velório...
- Mas qual velório?
- O da sua mãe... É que ela veio cá sem avisar e eu dei-lhe um tiro, a pensar que era um ladrão...
Qual a diferença entre a Madeleine McCann e o Papa João Paulo II?
R: É que o Papa João Paulo II morreu virgem...
Dedicado a mim
- Olá! Estou a ligar só para saber se está tudo bem por aí. Há novidades?
- Bem...
- Então? Aconteceu alguma coisa? Desembucha!
- Sabe... é que o seu papagaio morreu....
- O meu papagaio? O que ganhou o concurso?
- Sim, esse mesmo.
- Ora bolas! E logo aquele bicho que me custou uma fortuna. E de que morreu ele?
- Não temos a certeza, mas talvez de comer carne estragada...
- Carne estragada? Mas quem é que deu carne estragada ao papagaio?
- Ninguém. Foi ele sozinho que se pôs a comer a carne de um dos cavalos que morreram...
- Cavalo? Qual cavalo?
- Um dos seu puros-sangues árabes... Morreram os dois de esgotamento por puxarem a carroça da água durante a noite...
- O quê? Mas qual carroça de água?
- Foi por causa do incêndio...
- Incêndio? Mas houve um incêndio?
- Sim, houve... É que houve uma vela que pegou fogo às cortinas...
- Velas? Então mas a quinta não tem electricidade?
- Sim, mas foi uma vela do velório...
- Mas qual velório?
- O da sua mãe... É que ela veio cá sem avisar e eu dei-lhe um tiro, a pensar que era um ladrão...
Qual a diferença entre a Madeleine McCann e o Papa João Paulo II?
R: É que o Papa João Paulo II morreu virgem...
Dedicado a mim
O Cavalo e o Porco
Um cavalo estava doente e nem sequer se põe em pé e o dono chama o veterinário.
Após um exame, o veterinário diz ao dono:
- Pois, o seu cavalo está mal, mas acho que se pode recuperar... Vou-lhe dar esta receita e venho cá daqui por dois dias. Se o cavalo não recuperar, poderemos ter que o abater.
Mal o dono e o veterinário saiem, o porco vem falar com o cavalo:
- Vá lá, pá! Coragem! Tens que te levantar! Olha que senão vão-te abater!
Dois dias depois o veterinário volta a ver o cavalo e diz:
- Pois, continua na mesma... Mas vamos fazer mais uma tentativa com uma dose mais forte do medicamento. Se não recuperar, vamos ter que o abater.
O porco vem novamente falar com o cavalo:
- Anda lá, levanta-te! Olha que vais ser abatido!
Quando o veterinário regressa, o porco vê o carro a chegar e vai imediatamente falar com o cavalo:
- Ele vem aí! Ele vem aí! Vamos, levanta-te! Força! É a tua vida que está em jogo! Vá, a pé!
O cavalo faz um esforço tremendo e lá se consegue pôr a pé, mesmo antes do veterinário e do dono entrarem.
O veterinário olha para o cavalo e diz:
- Olhe, parece que está melhor. Afinal já não vai ser preciso abatê-lo.
O homem grita para a mulher, que estava fora do celeiro:
- Mulher! O cavalo está melhor! Já não temos que o abater! Temos que comemorar! Vamos matar o porco!
Um pedófilo leva uma menina pequena para o meio do mato durante a noite... A meio do caminho:
Menina: Está escuro... tenho medo...
Pedófilo: Então e eu que tenho de voltar sozinho?
Dedicado ao Vando Campos
Após um exame, o veterinário diz ao dono:
- Pois, o seu cavalo está mal, mas acho que se pode recuperar... Vou-lhe dar esta receita e venho cá daqui por dois dias. Se o cavalo não recuperar, poderemos ter que o abater.
Mal o dono e o veterinário saiem, o porco vem falar com o cavalo:
- Vá lá, pá! Coragem! Tens que te levantar! Olha que senão vão-te abater!
Dois dias depois o veterinário volta a ver o cavalo e diz:
- Pois, continua na mesma... Mas vamos fazer mais uma tentativa com uma dose mais forte do medicamento. Se não recuperar, vamos ter que o abater.
O porco vem novamente falar com o cavalo:
- Anda lá, levanta-te! Olha que vais ser abatido!
Quando o veterinário regressa, o porco vê o carro a chegar e vai imediatamente falar com o cavalo:
- Ele vem aí! Ele vem aí! Vamos, levanta-te! Força! É a tua vida que está em jogo! Vá, a pé!
O cavalo faz um esforço tremendo e lá se consegue pôr a pé, mesmo antes do veterinário e do dono entrarem.
O veterinário olha para o cavalo e diz:
- Olhe, parece que está melhor. Afinal já não vai ser preciso abatê-lo.
O homem grita para a mulher, que estava fora do celeiro:
- Mulher! O cavalo está melhor! Já não temos que o abater! Temos que comemorar! Vamos matar o porco!
Um pedófilo leva uma menina pequena para o meio do mato durante a noite... A meio do caminho:
Menina: Está escuro... tenho medo...
Pedófilo: Então e eu que tenho de voltar sozinho?
Dedicado ao Vando Campos
Caranguejo
Dois caranguejos encontram um chouriço.
Um deles diz:
- Vamos comê-lo!
- Vamos... Mas olha, isto era bom era se tivéssemos um pãozito para acompanhar!
- Pois era, mas onde é que vamos agora arranjar o pão?
- Tu vais procurá-lo e eu fico aqui a guardar o chouriço!
- Ah, não! Eu já te conheço! Mal eu fosse buscar o pão tu comias o chouriço sozinho!
- Não como nada! Eu só fico aqui a guardá-lo para ninguém o comer! Eu espero por ti!
- Hum... Não sei se confie em ti...
- Confia, confia! Vá, vai lá buscar o pãozito!
- Bem... Está bem... Mas que nem te passe pela cabeça comeres o chouriço sozinho!
- Não te preocupes!
O caranguejo lá vai e o outro fica a guardar o chouriço, com as tenazes no ar.
Passa-se uma hora, duas, três, uma tarde, um dia, dois dias, três dias, uma semana, duas, um mês, dois, três, um ano, dois...
Finalmente o caranguejo lá se apercebe que o amigo já não vem e decide comer o chouriço sozinho.
Mal ele baixa uma tenaz para dar o primeiro corte no chouriço, salta o outro caranguejo detrás de uma pedra a gritar:
- Eu sabia! Já não vou buscar o pão!
P: O que é que a viúva do Pavarotti vai receber no Natal?
R: Um perú mais pequeno..
Dedicado á Vera Peneda
Um deles diz:
- Vamos comê-lo!
- Vamos... Mas olha, isto era bom era se tivéssemos um pãozito para acompanhar!
- Pois era, mas onde é que vamos agora arranjar o pão?
- Tu vais procurá-lo e eu fico aqui a guardar o chouriço!
- Ah, não! Eu já te conheço! Mal eu fosse buscar o pão tu comias o chouriço sozinho!
- Não como nada! Eu só fico aqui a guardá-lo para ninguém o comer! Eu espero por ti!
- Hum... Não sei se confie em ti...
- Confia, confia! Vá, vai lá buscar o pãozito!
- Bem... Está bem... Mas que nem te passe pela cabeça comeres o chouriço sozinho!
- Não te preocupes!
O caranguejo lá vai e o outro fica a guardar o chouriço, com as tenazes no ar.
Passa-se uma hora, duas, três, uma tarde, um dia, dois dias, três dias, uma semana, duas, um mês, dois, três, um ano, dois...
Finalmente o caranguejo lá se apercebe que o amigo já não vem e decide comer o chouriço sozinho.
Mal ele baixa uma tenaz para dar o primeiro corte no chouriço, salta o outro caranguejo detrás de uma pedra a gritar:
- Eu sabia! Já não vou buscar o pão!
P: O que é que a viúva do Pavarotti vai receber no Natal?
R: Um perú mais pequeno..
Dedicado á Vera Peneda
Dúvidas
Uma dúvida decide atravessar um deserto e a meio da travessia descobre que não tem sombra.
Qual é a moral da história?
- Não há sombra de dúvida.
Duas dúvidas estão a atravessar um rio e quando chegam à margem do outro lado encontram um homem com uma espada que não as deixa passar. Decidem voltar para trás mas quando chegam à margem contrária encontram outro homem com outra espada que também não as deixa passar para a margem do rio.
Qual é a moral da história?
- Não há margem para dúvidas...
Sabem porque é que o Super-Homem não salvou a Princesa Diana?
Porque o Mercedes anda mais que a cadeira de rodas!
Dedicado aos meus leitores
Qual é a moral da história?
- Não há sombra de dúvida.
Duas dúvidas estão a atravessar um rio e quando chegam à margem do outro lado encontram um homem com uma espada que não as deixa passar. Decidem voltar para trás mas quando chegam à margem contrária encontram outro homem com outra espada que também não as deixa passar para a margem do rio.
Qual é a moral da história?
- Não há margem para dúvidas...
Sabem porque é que o Super-Homem não salvou a Princesa Diana?
Porque o Mercedes anda mais que a cadeira de rodas!
Dedicado aos meus leitores
Horóscopo
Sem demoras passo a apresentar o horóscopo para esta semana:
Carneiro (21/03 a 20/04)
Saturno assalta a casa 4 de Mercúrio, que não tinha o Imposto Municipal sobre as Transmissões Onerosas de Bens Imóveis em dia. Vénus assiste impávido e sereno ao desenrolar da cena, sendo que o Ministério Público vem a descobrir tudo mais tarde, via escutas telefónicas.
Número da sorte: roxo.
Cor: quartzo.
Pedra: 6,18.
Touro (21/04 a 20/05)
Este mês vai ficar sem tempero para aquele jantar importante e ver-se-á obrigado a pedir ao vizinho. Enquanto isso deixa o lume ligado e a garrafa do óleo a vazar peça cozinha toda. Todo o apartamento é consumido em chamas. Eu, pessoalmente, ficava em casa.
Número da sorte: bolinhas.
Cor: de Maddie McCann quando foge.
Pedra: Haxixe muito estranho.
Gémeos (21/05 a 20/06)
As novas directrizes de Bruxelas não permitem que Marte se candidate ao parlamento Suiço, gerando-se bad vibes no seio da Comunidade Europeia. Maddie McCann é eleita pela primeira vez mas não comparece à assinatura do tratado da Praia da Luz. Momento ideal para enviar um postal a um familiar emigrado.
Número da sorte: os 5 na Casa do Castelo.
Cor: ligeiramente flu.
Pedra: drop it like it's hot.
Caranguejo (21/06 a 21/07)
Dias de grande stress tu vives. Problemas difíceis de resolver tens. Passeio grande na praia fazes, e no verdadeiro significado de ser Jedi tu pensas. Toda a energia alinhar contigo se vai, confiar no instinto tu tens de. Contigo que a força esteja. Evitar os fritos por enquanto.
Número da sorte: MCMXDVIII.
Cor: pálida.
Pedra: brita.
Leão (21/07 a 22/08)
Vida laboral em alta por agora. Aproveite enquanto está nas boas graças do seu patrão para porpor um dia anti-terrorismo no escritório, sendo que as
mulheres correrão nuas pelos corredores em protesto contra a burka e os homens atrás delas com cerveja na mão em protesto contra a lei seca islâmica. Quem não cumprir será marcado bombista e degolado.
Virgem (23/08 a 22/09)
Grandes probabilidades de ser preso. Plutão descorçoado por já não ser planeta puxa a brasa à sua sardinha, e influência o pessoal da esquadra da PSP de Xabregas, usando como moeda de troca a vitória nas marchas populares do ano que se avizinha. Conselho de amigo: sabonete líquido.
Número da sorte: um belo par.
Cor: indefinida.
Pedra: de Arkansas.
Balança (23/09 a 22/10)
Péssima altura para andar à chuva. Marte recomenda cuidado com a saúde, especialmente para quem a conseguiu a crédito. Novidades no campo relacional, o FC Cupido vence Os Unidos da Paquera por duas bolas a uma ao intervalo. Golos de Romeu ('15), Julieta ('102) pelos Cupidos, e do reforço britânico dos Unidos, McCann ('43).
Número da sorte: da pedra.
Cor: bifinhos de cebolada.
Pedra: mousse.
Escorpião (23/10 a 21/11)
Não se admire com qualquer tipo de notícias chocante. Mercúrio diz que vai subir, tirando o lugar a Costelinha que se desceu 3 pontos na tabela esta semana. A maior bandeira foi quando José Cid paquerava a mulher do defunto junto à praia. E peidou. Cuidado com os negócios.
Número da sorte: isso não existe.
Cor: azulinha, vá.
Pedra: mika.
Sagitário (22/11 a 21/12)
Fuja, fuja, fuja! Fuja e junte-se a outros fugitivos! E por mais cansado que esteja, não confie em ninguém, nem mesmo na família, porque eles virão, e serão muitos! Desastres sem conta, em todo o mundo! Aviões todos nús sem pilóto a cair no solo!
Número da sorte: virgens loucas.
Cor: a partir de certa hora.
Pedra: apocalíptuje!
Capricórnio (22/12 a 20/01)
Altura ideal para resolver problemas do passado e ocultar provas do crime. Lave bem o urso de peluche e a alcatifa do quarto da casa alugada. Verifique que ninguém a encontrou às postas no ar condicionado. Mande incinerar o carro. Finja-se prostrado e no fio da navalha. Cuidado com a PSP de Xabregas.
Número da sorte: todos dão jeito.
Cor: de sangue.
Pedra: pomes.
Aquário (21/01 a 20/02)
O seu perfil impulsivo vai trazer-lhe alguns dissabores. Tente frenar os seus impulsos, caso contrário vai-se arrepender aquando da chegada da factura do telefone. Modere igualmente os gastos da casa, deixe de comprar pevides e outros frutos secos. Dê mais ouvidos à sua sogra e nunca gaste tudo.
Número da sorte: 100101011010.
Cor: doirado, filha.
Pedra: focas amestradas com bóias nos cornos.
Peixes (21/02 a 20/03)
Desate a fazer a primeira coisa que lhe bier à caveça: compre um varco, desavotoe a roupa em público ficando todo nú em pilóto, chame valeia à mulher do Presidente da Junta Municipal. Ainda assim, ponha a mão à consciência: uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa.
Número da sorte: cenas fixes.
Cor: de laranja.
Pedra: igualmente mas sem salada.
A todos o meu bem haja, espero que as previsões batam certo. Se tal e acontecer também, passarei a cobrá-las via telemóvelcenas (SMS para o 3534 com a palavra ALDRA -- 0,60€ + I.V.A.).
A Princesa Diana chegou ao céu e encontrou a Madre Teresa de Calcutá.
Diz a Madre Teresa: "Minha filha! Que auréola tão bonita tu tens!"
Responde a Diana: "Cala-te puta que isto é o volante!"
Dedicado á Nídia (Madeirense)
Carneiro (21/03 a 20/04)
Saturno assalta a casa 4 de Mercúrio, que não tinha o Imposto Municipal sobre as Transmissões Onerosas de Bens Imóveis em dia. Vénus assiste impávido e sereno ao desenrolar da cena, sendo que o Ministério Público vem a descobrir tudo mais tarde, via escutas telefónicas.
Número da sorte: roxo.
Cor: quartzo.
Pedra: 6,18.
Touro (21/04 a 20/05)
Este mês vai ficar sem tempero para aquele jantar importante e ver-se-á obrigado a pedir ao vizinho. Enquanto isso deixa o lume ligado e a garrafa do óleo a vazar peça cozinha toda. Todo o apartamento é consumido em chamas. Eu, pessoalmente, ficava em casa.
Número da sorte: bolinhas.
Cor: de Maddie McCann quando foge.
Pedra: Haxixe muito estranho.
Gémeos (21/05 a 20/06)
As novas directrizes de Bruxelas não permitem que Marte se candidate ao parlamento Suiço, gerando-se bad vibes no seio da Comunidade Europeia. Maddie McCann é eleita pela primeira vez mas não comparece à assinatura do tratado da Praia da Luz. Momento ideal para enviar um postal a um familiar emigrado.
Número da sorte: os 5 na Casa do Castelo.
Cor: ligeiramente flu.
Pedra: drop it like it's hot.
Caranguejo (21/06 a 21/07)
Dias de grande stress tu vives. Problemas difíceis de resolver tens. Passeio grande na praia fazes, e no verdadeiro significado de ser Jedi tu pensas. Toda a energia alinhar contigo se vai, confiar no instinto tu tens de. Contigo que a força esteja. Evitar os fritos por enquanto.
Número da sorte: MCMXDVIII.
Cor: pálida.
Pedra: brita.
Leão (21/07 a 22/08)
Vida laboral em alta por agora. Aproveite enquanto está nas boas graças do seu patrão para porpor um dia anti-terrorismo no escritório, sendo que as
mulheres correrão nuas pelos corredores em protesto contra a burka e os homens atrás delas com cerveja na mão em protesto contra a lei seca islâmica. Quem não cumprir será marcado bombista e degolado.
Número da sorte: zdebrova.
Cor: na.
Pedra: pxt.
Virgem (23/08 a 22/09)
Grandes probabilidades de ser preso. Plutão descorçoado por já não ser planeta puxa a brasa à sua sardinha, e influência o pessoal da esquadra da PSP de Xabregas, usando como moeda de troca a vitória nas marchas populares do ano que se avizinha. Conselho de amigo: sabonete líquido.
Número da sorte: um belo par.
Cor: indefinida.
Pedra: de Arkansas.
Balança (23/09 a 22/10)
Péssima altura para andar à chuva. Marte recomenda cuidado com a saúde, especialmente para quem a conseguiu a crédito. Novidades no campo relacional, o FC Cupido vence Os Unidos da Paquera por duas bolas a uma ao intervalo. Golos de Romeu ('15), Julieta ('102) pelos Cupidos, e do reforço britânico dos Unidos, McCann ('43).
Número da sorte: da pedra.
Cor: bifinhos de cebolada.
Pedra: mousse.
Escorpião (23/10 a 21/11)
Não se admire com qualquer tipo de notícias chocante. Mercúrio diz que vai subir, tirando o lugar a Costelinha que se desceu 3 pontos na tabela esta semana. A maior bandeira foi quando José Cid paquerava a mulher do defunto junto à praia. E peidou. Cuidado com os negócios.
Número da sorte: isso não existe.
Cor: azulinha, vá.
Pedra: mika.
Sagitário (22/11 a 21/12)
Fuja, fuja, fuja! Fuja e junte-se a outros fugitivos! E por mais cansado que esteja, não confie em ninguém, nem mesmo na família, porque eles virão, e serão muitos! Desastres sem conta, em todo o mundo! Aviões todos nús sem pilóto a cair no solo!
Número da sorte: virgens loucas.
Cor: a partir de certa hora.
Pedra: apocalíptuje!
Capricórnio (22/12 a 20/01)
Altura ideal para resolver problemas do passado e ocultar provas do crime. Lave bem o urso de peluche e a alcatifa do quarto da casa alugada. Verifique que ninguém a encontrou às postas no ar condicionado. Mande incinerar o carro. Finja-se prostrado e no fio da navalha. Cuidado com a PSP de Xabregas.
Número da sorte: todos dão jeito.
Cor: de sangue.
Pedra: pomes.
Aquário (21/01 a 20/02)
O seu perfil impulsivo vai trazer-lhe alguns dissabores. Tente frenar os seus impulsos, caso contrário vai-se arrepender aquando da chegada da factura do telefone. Modere igualmente os gastos da casa, deixe de comprar pevides e outros frutos secos. Dê mais ouvidos à sua sogra e nunca gaste tudo.
Número da sorte: 100101011010.
Cor: doirado, filha.
Pedra: focas amestradas com bóias nos cornos.
Peixes (21/02 a 20/03)
Desate a fazer a primeira coisa que lhe bier à caveça: compre um varco, desavotoe a roupa em público ficando todo nú em pilóto, chame valeia à mulher do Presidente da Junta Municipal. Ainda assim, ponha a mão à consciência: uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa.
Número da sorte: cenas fixes.
Cor: de laranja.
Pedra: igualmente mas sem salada.
A todos o meu bem haja, espero que as previsões batam certo. Se tal e acontecer também, passarei a cobrá-las via telemóvelcenas (SMS para o 3534 com a palavra ALDRA -- 0,60€ + I.V.A.).
A Princesa Diana chegou ao céu e encontrou a Madre Teresa de Calcutá.
Diz a Madre Teresa: "Minha filha! Que auréola tão bonita tu tens!"
Responde a Diana: "Cala-te puta que isto é o volante!"
Dedicado á Nídia (Madeirense)
Mutatis Mutandis
O Zé das turbinas tenta aproveitar o melhor momento possível para contar à mulher acerca da amante, não lhe ocorrendo nada mais perfeito do que a altura em que brincam aos dentistas; enquanto ela está relaxada:
" Maria .. a verdade é que tenho outra.."
"ESTÁS À ESPERA DO QUÊ, METE-A NO **"
O Doddy satisfez o seu maior desejo sexual mesmo antes de morrer...
Foder a Diana contra um poste!
Dedicado ao Bragança
" Maria .. a verdade é que tenho outra.."
"ESTÁS À ESPERA DO QUÊ, METE-A NO **"
O Doddy satisfez o seu maior desejo sexual mesmo antes de morrer...
Foder a Diana contra um poste!
Dedicado ao Bragança
Sabiam Que Uns Putos Madeirenses Morreram Afogados?
Ouviram dizer que o regresso às aulas era no Continente...
(Esta é uma piada extremamente...aberta)
Como se chama uma prostituta francesa que pariu 100 alemães?
- Paris Saint Germain.
Dedicado aos novos caloiros DJD
(Esta é uma piada extremamente...aberta)
Como se chama uma prostituta francesa que pariu 100 alemães?
- Paris Saint Germain.
Dedicado aos novos caloiros DJD
McCanns Oferecem Ajuda
Sei que piadas da Maddie já se tornam um bocado repetitivas. Mas ei: quem gosta... gosta. :p
Mourinho volta a Portugal para nunca mais ser visto ou identificado - McCanns oferecem ajuda
P: Qual a diferença entre Kate McCann e OJ Simpson?
R: Sempre existiu a remota possibilidade de o OJ estar inocente.
P: E qual é a diferença entre a Maddie McCann e o Pavarotti?
R: A Kate gostava realmente do Pavarotti.
P: Porque é que nunca se deve confiar numa companhia portuguesa de rent-a-car?
R: Os malvados disseram aos McCann que tudo o que as crianças pudessem entornar nos bancos sairia facilmente ..
P: Porque é que o Papa não podia ajudar os McCann em busca da Maddie?
R: Ele adoraria, mas os clérigos católicos só estão habituados a caçar rapazinhos.
P: Qual a diferença entre a Maddie e um bronzeado?
R: O bronzeado não desaparece até o fim de semana acabar.
P: Qual a diferença entre os McCann e o Michael Jackson?
R: O Michael volta de fim de semana com mais miúdos do que os que levou.
P: Qual a diferença entre a Maddie e o Elvis?
R: O Elvis está vivo.
P: A diferença dos McCann para os outros pais?
R: Os pais normais enterram os filhos na areia da praia para brincar, e desenterram-nos depois.
P: Qual a semelhança entre um porquinho-da-índia e a Maddie?
R: Ambos têm um tempo médio de vida de 4 anos e acabam eventualmente enterrados no quintal.
O que é um pontinho branco na ponta do pénis de um pedófilo?
- Um dentinho de leite.
Dedicado a alguém
Mourinho volta a Portugal para nunca mais ser visto ou identificado - McCanns oferecem ajuda
R: Sempre existiu a remota possibilidade de o OJ estar inocente.
P: E qual é a diferença entre a Maddie McCann e o Pavarotti?
R: A Kate gostava realmente do Pavarotti.
P: Porque é que nunca se deve confiar numa companhia portuguesa de rent-a-car?
R: Os malvados disseram aos McCann que tudo o que as crianças pudessem entornar nos bancos sairia facilmente ..
P: Porque é que o Papa não podia ajudar os McCann em busca da Maddie?
R: Ele adoraria, mas os clérigos católicos só estão habituados a caçar rapazinhos.
P: Qual a diferença entre a Maddie e um bronzeado?
R: O bronzeado não desaparece até o fim de semana acabar.
P: Qual a diferença entre os McCann e o Michael Jackson?
R: O Michael volta de fim de semana com mais miúdos do que os que levou.
P: Qual a diferença entre a Maddie e o Elvis?
R: O Elvis está vivo.
P: A diferença dos McCann para os outros pais?
R: Os pais normais enterram os filhos na areia da praia para brincar, e desenterram-nos depois.
P: Qual a semelhança entre um porquinho-da-índia e a Maddie?
R: Ambos têm um tempo médio de vida de 4 anos e acabam eventualmente enterrados no quintal.
O que é um pontinho branco na ponta do pénis de um pedófilo?
- Um dentinho de leite.
Dedicado a alguém
quinta-feira, 9 de setembro de 2010
Eterno Recomeço
Tomar nota do tempo que passa e o facto de nunca estar satisfeito, achar que tudo o que fiz e faço não é suficiente, é, em mim, uma constante.
Querer ser melhor, estar certo de que posso sempre aprender mais, por mim e para mim.
Faço também a minha rentrée, dou-me um grande abanão, tenho grandes planos, pego no “velho” dou-lhe novo brilho e ignoro os meus receios.
Sentiste?
- O 50-cent.
Dedicado á Inês Roncha, a minha prima*
Calendário
O problema não es tu. Sou eu.
Por que é que o Barcelona só joga com 2 jogadores?
- Porque o Vitor Val-dez.
Dedicado ao Pedro Pinto
Piropos á Trolha
Qual a rapariga que nunca recebeu um piropo de trolha?
Quando o meu corpo começou a ganhar formas comecei a ouvir todo o tipo de piropos quando ia na rua, infelizmente só me lembro dos piores. Passei a odiar piropos e todos aqueles que os diziam.
O Facebook tem uma aplicação “Piropo de Trolha” onde podemos ir buscar o nosso piropo. Até agora, tanto a mim como às minhas amigas, só têm saído bons piropos! Reconciliei-me com a arte do piropo e confesso que vou lá quase todos os dias buscar um.
Ponho aqui alguns deles!
Sou uma mosca na tua teia. Vais esperar muito para me comer?
Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
Onde estacionaste a tua nave? É que tu és de outro mundo.
Ainda dizem que as rosas não andam...
Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa. (ainda estamos para descobrir se isto é bom ou não!)
Comigo comida e porrada, não te faltava nada
Queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta
tens os lábios tão secos, queres que tos molhe?
Tanta terra para lavrar e o meu arado a ganhar ferrugem.
Se fosses um hambúrguer chamavas-te MacLinda/ MacBom e fazia de ti um Happy Meal
Óh sereia, posso saltar-te para a espinha?
Belas pernas! A que horas abrem?
Oh fêvera! Junta-te aqui à brasa!
Óhhh beleza anda aqui ajudar o trolha a afagar o taco!
Oh morcona, comia-te o sufixo!
Tens um cu que parece uma cebola!
É de comer e chorar por mais!
Contigo filha, era até ao osso!
A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!
Usas cuecas TMN?
É que tens um rabinho que é um mimo!
Oh linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos…
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda…
Foste à tropa dama? É que já marchavas…
Ai boneca… contigo era até achar petróleo…
E uma pras menos jeitosas:
Oh linda! Com menos cu também se caga!
Oh filha, tens uns lábios que faziam feliz qualquer chupa-chupa!
Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
És como um helicóptero… Gira, gira, gira, e boa!
O teu pai deve ser Terrorista…. És cá uma bomba!
Ora aqui está uma moça com sitio onde agarrar!
Diz ela:
- Hoje vou ter folga…
Diz ele:
- Tão novinha e já com folga!
Foste feita no calor? Até estalas…
Anda cá acima que o papá unta-te.
Mãe que pare assim, devia parir de 3 em 3 meses….
Só não tenho pêlos na lingua porque não queres!
Tanta terra para lavrar e o meu arado a ganhar ferrugem.
Vamos tapar buracos?
Oh filha, anda cá que o pai não aleija!
Se eu fosse jardineiro nunca te faltava água.
Oh boa, caiava-te esse interior todo de branco!
O teu pai é pedreiro? É que tens um que é obra!
Oh menina.. você tem um alçado posterior muito interessante…
Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
Há mais lá em casa como tu?
Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.
Posso tocar no teu umbigo . . . por dentro?
Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
Oh gata… largas pêlo?
Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima fazer-te suar.
Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
Se cair, já sei onde me agarrar.
Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal.
Bem, tu deves ter caído do céu… Pena foi teres caido mesmo de cara!
Se a tua mãe for tão boa como tu… não há problema! Trá-la contigo!
Eu e tu. Chantilli e algemas. Alguma pergunta?
A mim saíram estes:
Pena não seres um puzzle... Montava-te, e era já!
Anda cá que não aleijo...
You come to me e eu como-te a ti. (Trolha Algarvio, claro!)
Se me deres prosa, conto-te uma história. (Este é o meu favorito, devo admitir que comigo funcionava!)
Piropo assim até vale a pena ouvir!
Será que os homens gostariam de ouvir algo deste género?
Sabem o que é que é cor de rosa e derrete-se na boca ?
- Um clítoris de uma leprosa...
Dedicado á Sandra da Figueira da Foz e ao Leo
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