Sábado, 3 de Oububro de 2009.
Nada como passar uma bela tarde na companhia da pessoa que nos enche o coração de amor, numa loja que daqui a uns meses deve começar a dar os primeiros passos.
A loja Sabruh - O Mundo Motard, Mistico, Bandas e Gotico, é um sítio bacano onde se podem ver artigos jeitosos a preços acessíveis, nomeadamente para as pessoas com gosto requintado pelo mundo obscuro: vestuário, acessórios e uma profissional altamente especializada e experiente para nos atender, são algumas das maravilhas que esta loja nos reserva.
Esta loja está situada bem no centro de Gaia, na Av. da República, pelo que deixo o convite a irem dar uma vista de olhos.
Para os que forem preguiçosos ou morarem longe, aqui fica o site, de onde podem fazer umas encomendas que são enbrulhadas profissionalmente:
http://www.loja.sabruh.com/
E resta-me desejar os parabéns neste primeiro aniversário, e esperar que hajam muitos mais para celebrar, e onde não falte, como desta vez, os habituais comes e bebes.
Um aninho... É obra!
"I can't listen to that much Wagner.
I start getting the urge to conquer Poland."
(Dedicado á Sandra "Sabruh")
terça-feira, 6 de outubro de 2009
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
Chegou A Hora da Verdade
Um homem Brazileiro ficou a tratar da casa, escreve uma carta á mulher:
"Querida, Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa …
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais…
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geographic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Volte logo, estou com saudades… Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa."
Queres saber qual é o cúmulo do egoísmo?
Não te digo!!
(Dedicado ao Miguel "Fátima")
"Querida, Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa …
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais…
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geographic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Volte logo, estou com saudades… Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa."
Queres saber qual é o cúmulo do egoísmo?
Não te digo!!
(Dedicado ao Miguel "Fátima")
How To Shhh-wa?
Diz um miúdo para outro:
- A minha avó é cega!
- A minha é Nintendo!
(Dedicado ao Marco Matos)
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
Bloco de Esquerda
Eu não votei no Bloco de Esquerda. Alguma razão em particular?
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
(Dedicado á minha tia Conceição Cunha)
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
(Dedicado á minha tia Conceição Cunha)
Olha o Aviããão...
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
(Dedicado á minha tia Lurdes Roncha)
Ilusão Óptica
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!
(Dedicado á Sandra Figueira)
Quando Nos Sentamos na Bancada dos Portistas
Estive perto de desperdiçar cerca de 40€ num jogo de futebel. Sim. Desperdiçar. Porque o Sporting perdeu, senão não era desperdício nenhum. Mas tive um amigo que foi.
Quando ele estava a ver o jogo lá no estádio, quando o árbitro numa jogada duvidosa marca penalty contra o Sporting, começa então aos berros:
- Gatuno, ladrão...!!
Foi então que um senhor que estava ao seu lado lhe disse:
- Tome lá a sua carteira... Só estava a brincar...
Quando ele estava a ver o jogo lá no estádio, quando o árbitro numa jogada duvidosa marca penalty contra o Sporting, começa então aos berros:
- Gatuno, ladrão...!!
Foi então que um senhor que estava ao seu lado lhe disse:
- Tome lá a sua carteira... Só estava a brincar...
- Papá, dá-me 500€.
Pinto da Costa:
- Nem que viesses vestido de preto e com um apito na boca!
(Dedicado ao meu padrinho-académico Jõao "Arouca")
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
Acontece...
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
(Dedicado ao meu Pai)
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Portugal, Um País de Especialistas!
NOVAS QUALIFICAÇÕES (Centros de Novas Oportunidades)
- Especialista de Fluxos de Distribuição ( paquete)
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza )
- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas ( porteiro)
- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna ( segurança)
- Distribuidor de Recursos Humanos ( motorista de autocarro )
- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina)
- Assessor de Engenharia Civil ( trolha )
- Consultor Especialista em Logística Alimentar ( empregado de mesa )
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas ( varredor )
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante/taróloga )
- Técnica Especialista em Terapia Masculina ( prostituta )
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior ( prostituta de luxo )
- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos ( traficante de droga )
- Técnico de Marketing Direccionado ( vigarista )
- Coordenador de Fluxos de Artigos ( receptador de artigos roubados )
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista)
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos ( ladrão )
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados ( político)
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
(Dedicado ao meu tio Camilo Roncha)
- Especialista de Fluxos de Distribuição ( paquete)
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza )
- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas ( porteiro)
- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna ( segurança)
- Distribuidor de Recursos Humanos ( motorista de autocarro )
- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina)
- Assessor de Engenharia Civil ( trolha )
- Consultor Especialista em Logística Alimentar ( empregado de mesa )
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas ( varredor )
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante/taróloga )
- Técnica Especialista em Terapia Masculina ( prostituta )
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior ( prostituta de luxo )
- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos ( traficante de droga )
- Técnico de Marketing Direccionado ( vigarista )
- Coordenador de Fluxos de Artigos ( receptador de artigos roubados )
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista)
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos ( ladrão )
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados ( político)
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
(Dedicado ao meu tio Camilo Roncha)
American Knowledge
Ainda no que toca a terrorismo, e para salientar ainda mais a importância da saída de Bush da presidência dos EUA: Telefonema para George W. Bush.
Bush: - Alõ.
Terrorista: - Alõ, Sr. Bush?
Bush: - Sim, sou eu...
Terrorista: - Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país. Gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush: - Ah é? Quem é você, qual é a sua nacionalidade?
Terrorista: - Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em Portugal fizemos tudo: planeámos, comandámos e executámos, somos os únicos responsáveis por esse atentado ao seu país.
Bush: - Você tem noção do que está a dizer?
Terrorista: - Tenho sim, repito, nós em Portugal comandámos tudo...
Bush: - Você sabe que vamos bombardear a capital do seu país? General Wellington, mande uma bomba termo-nuclear ASAP, para Madrid!
Terrorista: - Óptimo, óptimo essa mesmo!!! Manda bomba!!!
A Microsoft escreveu uma carta a Ben Laden com o pedido de esclarecer quais o edificios a retirar da próxima versão do seu simulador de voo.
(Dedicado á Marta Teixeira)
(Dedicado á Marta Teixeira)
O Futuro
A actualidade está relacionada com o terrorismo. Desde o 11 Setembro de 2001, o Século XXI ficou marcado.
George W. Bush cedeu o lugar na Casa Branca para Barack Obama.
Penso que com o andar das coisas levavam, se George W. Bush continuasse como Presidente dos EUA, em Nova Iorque, no ano de 2030, algo de muito semelhante com esta situação se poderia testemunhar:
Um pai a passear com o filho em Manhattan:
- Ainda me lembro de ver ali as torres gémeas, como se fosse ontem...
- Pai, o que são as torres gémeas?
- Eram uns edificios muito altos, tinham muitos escritorios. Um dia uns terroristas do Médio Oriente...
- Pai, o que é o Médio Oriente?
Um afegão e um americano estão a jogar xadrês. Quem é que ganha?
O afegão, porque o americano perdeu as torres.
(Dedicado á minha prima Inês Roncha)
George W. Bush cedeu o lugar na Casa Branca para Barack Obama.
Penso que com o andar das coisas levavam, se George W. Bush continuasse como Presidente dos EUA, em Nova Iorque, no ano de 2030, algo de muito semelhante com esta situação se poderia testemunhar:
Um pai a passear com o filho em Manhattan:
- Ainda me lembro de ver ali as torres gémeas, como se fosse ontem...
- Pai, o que são as torres gémeas?
- Eram uns edificios muito altos, tinham muitos escritorios. Um dia uns terroristas do Médio Oriente...
- Pai, o que é o Médio Oriente?
Um afegão e um americano estão a jogar xadrês. Quem é que ganha?
O afegão, porque o americano perdeu as torres.
(Dedicado á minha prima Inês Roncha)
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
Enriquecimento Profissional
Se há uma coisa que o sítio onde trabalho me ensinou, é isto:
Toca com jeitinho, põe dois dedos lá dentro, se o buraco for grande, põe o 3º dedo. Esfrega com jeitinho até sentires que tá bem molhado. Agora mexe bem para cima e para baixo...
É assim que se lava um copo.
3 crianças jogam ás escondidas. Quem ganha?
A Maddie.
(Dedicado ao Carlos Seixas)
Toca com jeitinho, põe dois dedos lá dentro, se o buraco for grande, põe o 3º dedo. Esfrega com jeitinho até sentires que tá bem molhado. Agora mexe bem para cima e para baixo...
É assim que se lava um copo.
3 crianças jogam ás escondidas. Quem ganha?
A Maddie.
(Dedicado ao Carlos Seixas)
Poema da Foda
Neste Portugal imenso,
Quando chega o Verão,
Não há um ser humano,
Que não fique com tesão.
É uma terra danada!
Um paraíso perdido!
Onde todo o mundo fode,
Onde todo o mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões,
Fodem as pilas no meio dos colhões.
Os brancos fodem os negos,
Com grande consentimento.
Certos amigos,
Fodem as noivas,
Até quase a hora do casamento.
General fode o ministro,
Autarca a ordem de prisão.
E os gajos da assembléia da República,
Vivem,
Fodendo a Nação!
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
E até na seita do crente,
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo,
Num capricho que alivia.
E os sacanas dos VIP's,
Fodem os putos da Casa Pia.
Parece que a Natureza,
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo,
Apenas para foder.
E tu, meu caro(a),
Que agora te estás a entreter.
Se não gostas da poesia,
Levanta-te,
E vai-te foder.
O que é que disseram as pessoas debaixo da arriba que caiu no Algarve?
"Soltem a parede!"
(Dedicado ao meu primo João Roncha)
Quando chega o Verão,
Não há um ser humano,
Que não fique com tesão.
É uma terra danada!
Um paraíso perdido!
Onde todo o mundo fode,
Onde todo o mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões,
Fodem as pilas no meio dos colhões.
Os brancos fodem os negos,
Com grande consentimento.
Certos amigos,
Fodem as noivas,
Até quase a hora do casamento.
General fode o ministro,
Autarca a ordem de prisão.
E os gajos da assembléia da República,
Vivem,
Fodendo a Nação!
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
E até na seita do crente,
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo,
Num capricho que alivia.
E os sacanas dos VIP's,
Fodem os putos da Casa Pia.
Parece que a Natureza,
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo,
Apenas para foder.
E tu, meu caro(a),
Que agora te estás a entreter.
Se não gostas da poesia,
Levanta-te,
E vai-te foder.
O que é que disseram as pessoas debaixo da arriba que caiu no Algarve?
"Soltem a parede!"
(Dedicado ao meu primo João Roncha)
Onde Estás Tu?
Enquanto te amo,
Procuro-te.
Se estás perdida,
Encontro-te.
Sempre a acreditar em ti,
Desconhecendo-te.
Quando estás comigo,
Eu sou feliz,
Pois consigo ser,
Tudo o que sempre quis.
Onde estás tu?
The flaws of a son,
Are the flaws of a father.
(Dedicado á Liliana Pinto)
Procuro-te.
Se estás perdida,
Encontro-te.
Sempre a acreditar em ti,
Desconhecendo-te.
Quando estás comigo,
Eu sou feliz,
Pois consigo ser,
Tudo o que sempre quis.
Onde estás tu?
The flaws of a son,
Are the flaws of a father.
(Dedicado á Liliana Pinto)
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Definição d' 999
Muitos se devem auto-questionar "999? Que raio de coisa é essa?"
A resposta é simples. Somos um grupo de pessoas. Maioritariamente de "níveis de polui9ção sonora mais pesada", como já ouvi alguém definir. De momento existe um novo forúm que estará para a nossa convivência da nossa sociedade altamente evoluída. Quem achar engraçado conviver com bandalhos que se inscreva: www.kimahri999.forumeiro.com
Este "exército" está destinado a todos aqueles que detestam o Mundo, tal como ele, e, que queiram ajudar a transforma-lo numa Utopia, em que o hip hop é censurado, ou melhor, banido; em que quem for apanhado a ver telenovelas, tipo Morangos com Açúcar ou Floribella pode ser condenado até 100 anos de tortura sem escrúpulos, e sem cessar, Morte ás Pitas que façam assim, e os que se acham muita punk´s e metaleiros por ouvirem Linkin Park e Slipknot e Metallica, e que ao mesmo tempo gostam de Him e Tokyo Hotel e Mika... Morte aos caracóis! Morte ao Sam the Kid (não, pensando bem, ele merece sofrer). Morte ao 50Cent, e ao gajo que lhe atirou uns 9 tiros e não teve dignidade para se matar, visto que nao acertou no preto... Viva a uma nova Anarquia, uma Anarquia 999, uma anarquia em que só e permitido ouvir-se Metal e Hard Rock de qualidade. Uma Anarquia de bom português, sem sotaques (e mto menos a es-preto, ou á cigano). Uma Anarquia sem Espanhóis a estragarem tudo... Abaixo o El Corte Ingles, abaixo a Nike, que anda a utilizar criancinhas para fazer roupa e icentivar hiphopers estúpidos com as suas roupas ainda mais parvas!!! E abaixo aos emoticons do MSN!!!! Ou melhor: abaixo a Microsoft Corporation, e morte ao Bill Gates (The biggest nerd on the earth)!!! Abaixo o Processo de Bolonha!!! Abaixo a Fox, por ter deixado de investir no Garfield!!!
E agora, depois de salientar os aspectos negativos, á que transmitir também que isto não é só lutar contra as coisas más, mas também se trata de ajudar a cimentar a afirmação das boas: VIVA A LASANHA DE CARNE E O ICE TEA DE MANGA!!! Viva ao Futurama, ao Family Guy, aos Simpsons, ao Futurama, ao American Dad e aos Animatics!!! Viva ao Anime!!! Viva ao Sempre em Pé, que nos dá a conhecer os fantásticos stand ups da Dona Odete e do Toy!!! Viva ao Levanta-te e Ri A todas as bandas que enchem o nosso dia de monotonia, tais como AC/DC, Moonspell, Metallica, Old School Cradle Of Filth, Devil Driver, Linkin Park, Faith No More, Sum41, Dream Theater, Pixies...
Bem, se se quiserem juntar, estão a vontade.
Quem foi o 1º Português a tomar viagra?
Foi António de Oliveira Salazar...
Porque tinha a ditadura.
(Dedicado ao Hugo Rodrigues)
A resposta é simples. Somos um grupo de pessoas. Maioritariamente de "níveis de polui9ção sonora mais pesada", como já ouvi alguém definir. De momento existe um novo forúm que estará para a nossa convivência da nossa sociedade altamente evoluída. Quem achar engraçado conviver com bandalhos que se inscreva: www.kimahri999.forumeiro.com
Este "exército" está destinado a todos aqueles que detestam o Mundo, tal como ele, e, que queiram ajudar a transforma-lo numa Utopia, em que o hip hop é censurado, ou melhor, banido; em que quem for apanhado a ver telenovelas, tipo Morangos com Açúcar ou Floribella pode ser condenado até 100 anos de tortura sem escrúpulos, e sem cessar, Morte ás Pitas que façam assim, e os que se acham muita punk´s e metaleiros por ouvirem Linkin Park e Slipknot e Metallica, e que ao mesmo tempo gostam de Him e Tokyo Hotel e Mika... Morte aos caracóis! Morte ao Sam the Kid (não, pensando bem, ele merece sofrer). Morte ao 50Cent, e ao gajo que lhe atirou uns 9 tiros e não teve dignidade para se matar, visto que nao acertou no preto... Viva a uma nova Anarquia, uma Anarquia 999, uma anarquia em que só e permitido ouvir-se Metal e Hard Rock de qualidade. Uma Anarquia de bom português, sem sotaques (e mto menos a es-preto, ou á cigano). Uma Anarquia sem Espanhóis a estragarem tudo... Abaixo o El Corte Ingles, abaixo a Nike, que anda a utilizar criancinhas para fazer roupa e icentivar hiphopers estúpidos com as suas roupas ainda mais parvas!!! E abaixo aos emoticons do MSN!!!! Ou melhor: abaixo a Microsoft Corporation, e morte ao Bill Gates (The biggest nerd on the earth)!!! Abaixo o Processo de Bolonha!!! Abaixo a Fox, por ter deixado de investir no Garfield!!!
E agora, depois de salientar os aspectos negativos, á que transmitir também que isto não é só lutar contra as coisas más, mas também se trata de ajudar a cimentar a afirmação das boas: VIVA A LASANHA DE CARNE E O ICE TEA DE MANGA!!! Viva ao Futurama, ao Family Guy, aos Simpsons, ao Futurama, ao American Dad e aos Animatics!!! Viva ao Anime!!! Viva ao Sempre em Pé, que nos dá a conhecer os fantásticos stand ups da Dona Odete e do Toy!!! Viva ao Levanta-te e Ri A todas as bandas que enchem o nosso dia de monotonia, tais como AC/DC, Moonspell, Metallica, Old School Cradle Of Filth, Devil Driver, Linkin Park, Faith No More, Sum41, Dream Theater, Pixies...
Bem, se se quiserem juntar, estão a vontade.
Quem foi o 1º Português a tomar viagra?
Foi António de Oliveira Salazar...
Porque tinha a ditadura.
(Dedicado ao Hugo Rodrigues)
O Dicionário
Fiz uma viagem aos Açores. Foi uma experiência muito enriquecidora, na medida que não me era compreensível a língua lá falada. Afim de perceber algo, apercebi-me, que, de facto, falam um dialecto estrangeiro. Uma espécie de pseudo-inglês. Peguei num bloco de notas e durante a minha estadia fui apontando os significados das suas palavras, traduzindo para Português directo. Cá fica o dicionário para contar a história:
INGLES - AÇOREANO
CAN'T
Significa que nâo está frio
Exemplo: O café está can't.
CAN
Usado por quem sofre de amnésia
Exemplo: Can sou eu?
TO SEE
Onomatopeia que representa tosse
Exemplo: Eu nunca to see tanto na vida.
CREAM
Significa roubar, matar
Exemplo: Ele cometeu um cream.
DARK
Significa generosidade, dar
Exemplo: É melhor dark receber.
DATE
Vocábulo usado para mandar deitar
Exemplo: Date-se aí!
DAY
Vocábulo usado para dar
Exemplo: Day-lhe um presente.
ICE
Expressâo de desejo
Exemplo: Ice se ela me beijasse!
LAY
Norma a ser seguida
Exemplo: Roubar é contra a lay.
MAY GO
Pessoa dócil, afável
Exemplo: Ele é muito may go.
MONDAY
Vocábulo usado para ordenar
Exemplo: Ontem monday lavar o carro.
MUST GO
Significa mastigar
Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.
NEW
Sem roupa
Exemplo: ele saíu new de casa.
PART
Lugar para onde mandamos as pessoas
Exemplo: Vá para o raio que o part!
PACKER
Prefixo que indica bastante
Exemplo: Eu gosto dela packer-amba!
PAINT
Artefacto para pentear o cabelo
Exemplo: Me empresta o paint.
RIVER
Pior que feio
Exemplo: Ele é o river.
Bastante jeitoso, hein?
Já te contei aquela do yogurte?
...
É natural...
(Dedicado ao Amit Gentlemano)
INGLES - AÇOREANO
CAN'T
Significa que nâo está frio
Exemplo: O café está can't.
CAN
Usado por quem sofre de amnésia
Exemplo: Can sou eu?
TO SEE
Onomatopeia que representa tosse
Exemplo: Eu nunca to see tanto na vida.
CREAM
Significa roubar, matar
Exemplo: Ele cometeu um cream.
DARK
Significa generosidade, dar
Exemplo: É melhor dark receber.
DATE
Vocábulo usado para mandar deitar
Exemplo: Date-se aí!
DAY
Vocábulo usado para dar
Exemplo: Day-lhe um presente.
ICE
Expressâo de desejo
Exemplo: Ice se ela me beijasse!
LAY
Norma a ser seguida
Exemplo: Roubar é contra a lay.
MAY GO
Pessoa dócil, afável
Exemplo: Ele é muito may go.
MONDAY
Vocábulo usado para ordenar
Exemplo: Ontem monday lavar o carro.
MUST GO
Significa mastigar
Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.
NEW
Sem roupa
Exemplo: ele saíu new de casa.
PART
Lugar para onde mandamos as pessoas
Exemplo: Vá para o raio que o part!
PACKER
Prefixo que indica bastante
Exemplo: Eu gosto dela packer-amba!
PAINT
Artefacto para pentear o cabelo
Exemplo: Me empresta o paint.
RIVER
Pior que feio
Exemplo: Ele é o river.
Bastante jeitoso, hein?
Já te contei aquela do yogurte?
...
É natural...
(Dedicado ao Amit Gentlemano)
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
O Elevador
Dou aqui início á minha brilhante carreira de Blogger. Ouvi dizer que é fixe, por isso, pensei para mim mesmo "Porque não? Pode ser que fique famoso! E ganhe um dinheirito com isto!". Mas ao que parece sou apenas mais um vítima da publicidade enganosa que por aí vagueia.
Antes de cá chegar, tive de sair do meu antigo prédio habitacional, onde existe um elevador, cujo tempo que leva a transitar entre o primeiro e o último andar, é deveras, demoroso. Aconteceu-me, pela 1ª vez em tantos anos que o usofruí, ele parar em todos os andares, constantemente para cima e para baixo, nunca sem atingir o patamar que me facultava a passagem para fora daquele complexo habitacional. Enquanto lá estava, fiz várias coisas para me ajudar a entreter e passar o tempo. Sim, valeu a pena. Foram 30 longos minutos. Cada minuto... Bem. Cá ficam os conselhos de como passar o tempo num elevador:
1. Assoa-te e oferece-te para mostrar o conteúdo do lenço aos outros passageiros.
2. Com uma expressão de dor, dá palmadas na testa e vai murmurando:"Calem-se, todos vocês! Calem-se!"
3. Assobia continuamente as primeiras oito notas do "Assejere" sem parar.
4. Abre uma nesga da tua mala ou carteira e, enquanto espreitas lá para dentro, pergunta "Têm ar suficiente aí dentro?"
5. Oferece etiquetas com nomes a quem entrar no elevador. Usa a tua virada de pernas para o ar.
6. Mantém-te quieto e em silêncio no canto do elevador, virado para a parede, sem sair em nenhum andar.
7. Ao chegar ao teu andar, tenta abrir as portas com as mãos, rangendo os dentes e gemendo com o esforço, e de seguida age embaraçado quando elas se abrirem sózinhas.
8. Inclina-te para os outros passageiros e sussura: "Aí vem a patrulha dos macacos!"
9. Cumprimenta toda a gente que entrar no elevador com um caloroso aperto de mão e pede-lhes para te tratarem por Almirante.
10. No piso mais alto, mantém a porta do elevador aberta e exige para que permaneça assim até tu ouvires a moeda que deixaste cair pelo poço do elevador bater no chão.
11. Olha fixamente os outros passageiros com um sorriso de orelha a orelha e depois anuncia: "Tenho meias novas!"
12. Quando pelo menos oito pessoas tiverem entrado no elevador, geme lá de trás "Oh não, raio de altura para ficar enjoado!"
13. Mia ocasionalmente.
14. Faz apostas com os outros passageiros em como consegues enfiar uma moeda de 50 cêntimos no teu nariz.
15. Mantém as pernas juntas enquanto vais dizendo "Tenho de ir, tenho de ir?" e depois suspira e diz "Ooops!".
16. Mostra uma ferida aos outros passageiros e pergunta se parece infectada.
17. Grita "Cá vamos nós!" sempre que o elevador descer.
18. Leva contigo uma caixa térmica com um autocolante a dizer "Cabeça Humana".
19. Observa fixamente um outro passageiro e diz "Tu és um DELES!" e refugia-te no canto mais afastado do elevador.
20. Arrota e diz "Hmmmm? Delicioso!"
21. Usa um fantoche na tua mão e fala com os outros passageiros "através" dele.
22. Quando o elevador estiver silêncioso, olha em volta e pergunta "De quem é o telemovel que está a tocar?"
23. Diz "Ding!" em cada andar que o elevador parar.
24. Pergunta "O que é que isto faz?" e carrega no botão vermelho.
25. Ouve as paredes do elevador com um estetoscópio
26. Desenha um pequeno quadrado no chão à tua volta com giz e explica aos outros passageiros que isto é o teu "espaçozinho pessoal".
27. Dá uma dentada numa sanduiche e pergunta a outro passageiro "Queresh ver o que enho na inha oca?"
28. Diz numa voz demoníaca: "Preciso de encontrar um corpo mais apropriado."
29. Faz barulhos de explosões sempre que alguém carregar num botão.
30. Usa óculos de Raios-X e olha sugestivamente para os outros passageiros
O que é preciso para reunir os Beatles?
Mais 3 balas.
(Dedicado ao Asif Faruky)
Antes de cá chegar, tive de sair do meu antigo prédio habitacional, onde existe um elevador, cujo tempo que leva a transitar entre o primeiro e o último andar, é deveras, demoroso. Aconteceu-me, pela 1ª vez em tantos anos que o usofruí, ele parar em todos os andares, constantemente para cima e para baixo, nunca sem atingir o patamar que me facultava a passagem para fora daquele complexo habitacional. Enquanto lá estava, fiz várias coisas para me ajudar a entreter e passar o tempo. Sim, valeu a pena. Foram 30 longos minutos. Cada minuto... Bem. Cá ficam os conselhos de como passar o tempo num elevador:
1. Assoa-te e oferece-te para mostrar o conteúdo do lenço aos outros passageiros.
2. Com uma expressão de dor, dá palmadas na testa e vai murmurando:"Calem-se, todos vocês! Calem-se!"
3. Assobia continuamente as primeiras oito notas do "Assejere" sem parar.
4. Abre uma nesga da tua mala ou carteira e, enquanto espreitas lá para dentro, pergunta "Têm ar suficiente aí dentro?"
5. Oferece etiquetas com nomes a quem entrar no elevador. Usa a tua virada de pernas para o ar.
6. Mantém-te quieto e em silêncio no canto do elevador, virado para a parede, sem sair em nenhum andar.
7. Ao chegar ao teu andar, tenta abrir as portas com as mãos, rangendo os dentes e gemendo com o esforço, e de seguida age embaraçado quando elas se abrirem sózinhas.
8. Inclina-te para os outros passageiros e sussura: "Aí vem a patrulha dos macacos!"
9. Cumprimenta toda a gente que entrar no elevador com um caloroso aperto de mão e pede-lhes para te tratarem por Almirante.
10. No piso mais alto, mantém a porta do elevador aberta e exige para que permaneça assim até tu ouvires a moeda que deixaste cair pelo poço do elevador bater no chão.
11. Olha fixamente os outros passageiros com um sorriso de orelha a orelha e depois anuncia: "Tenho meias novas!"
12. Quando pelo menos oito pessoas tiverem entrado no elevador, geme lá de trás "Oh não, raio de altura para ficar enjoado!"
13. Mia ocasionalmente.
14. Faz apostas com os outros passageiros em como consegues enfiar uma moeda de 50 cêntimos no teu nariz.
15. Mantém as pernas juntas enquanto vais dizendo "Tenho de ir, tenho de ir?" e depois suspira e diz "Ooops!".
16. Mostra uma ferida aos outros passageiros e pergunta se parece infectada.
17. Grita "Cá vamos nós!" sempre que o elevador descer.
18. Leva contigo uma caixa térmica com um autocolante a dizer "Cabeça Humana".
19. Observa fixamente um outro passageiro e diz "Tu és um DELES!" e refugia-te no canto mais afastado do elevador.
20. Arrota e diz "Hmmmm? Delicioso!"
21. Usa um fantoche na tua mão e fala com os outros passageiros "através" dele.
22. Quando o elevador estiver silêncioso, olha em volta e pergunta "De quem é o telemovel que está a tocar?"
23. Diz "Ding!" em cada andar que o elevador parar.
24. Pergunta "O que é que isto faz?" e carrega no botão vermelho.
25. Ouve as paredes do elevador com um estetoscópio
26. Desenha um pequeno quadrado no chão à tua volta com giz e explica aos outros passageiros que isto é o teu "espaçozinho pessoal".
27. Dá uma dentada numa sanduiche e pergunta a outro passageiro "Queresh ver o que enho na inha oca?"
28. Diz numa voz demoníaca: "Preciso de encontrar um corpo mais apropriado."
29. Faz barulhos de explosões sempre que alguém carregar num botão.
30. Usa óculos de Raios-X e olha sugestivamente para os outros passageiros
O que é preciso para reunir os Beatles?
Mais 3 balas.
(Dedicado ao Asif Faruky)
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