HHeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....

Esta Música É'Q ÉH FIXEE!

Fire Truck

Drugs Side Effects On A 9 Year Old

Barack Beyonce

Orçamento de Estado 2011

"O leitinho com chocolate passa de 6% para 23% de IVA. O vinho mantém-se a 13%. Os miúdos vão passar a levar um pacotinho de Porta da Ravessa para a escola..."

The Shark

"Os 33"

 

Fazer um filme com a cena da mina? Hm. Porque não um concurso também? 

Parece que já estou a ver a Teresa Guilherme: 33 concorrentes, uma mina, 700 metros, 69 dias. Esta semana estão nomeados o Joaquim e o Manuel, mas só um vai sair da mina... a decisão é sua. 

Não perca a próxima emissão de Big Brother 5 - Buried Deep!

Parabéns

Para o meu anjo,

Tu, que caís-te do céu, obscura ocasião em que um sino toca, quando nos abraçamos pela primeira vez.

"Amo-te", palavra muito usual, desgastada por vezes, é verdade.

Mas só deve ser usada quando realmente se tem a certeza do que se sente e hoje em dia já ninguém dá valor a isso.

Eu, melhor do que ninguém sei o que sinto, sei que te amo cada vez mais, e que quero ficar contigo.

Quando te conheci, nunca pensei que isto fosse chegar até aqui, nunca pensei chamar-te de "NAMORADA". Agora que te tenho, não vou querer que me fujas a não ser que estejas farta de mim. E mesmo assim... (:

Eu posso ter muitos defeitos, e sei que já te fiz sofrer, mas não foi com más intenções, apenas eu acho que mereces melhor. Mas se tu estás comigo e se gostas mesmo de mim, tens que me aceitar como eu sou. E é o que tu tens feito até agora.

Tu tens um coração enorme, estás do meu lado sempre e isso é magnífico.  

Ajudas-me tanto, fazes-me sorrir com aquele teu beicinho lindo que eu amo.

Nunca conheci ninguém como tu, e não digo isso só por dizer, é mesmo verdade.  

Tu és Tudo.

Posso mesmo dizer que tenho a melhor Namorada do Mundo.

Fazes coisas incríveis por mim, cada vez te admiro mais. 

Todos os dias vou conhecendo um ”novo lado” teu. 

E quero que também te possa mostrar-me o meu eu. 

Cada momento a teu lado é um sonho, sinto-me tão seguro quando estou contigo, tão Feliz. Para o meu coração sorrir, basta ver-te a vir em direcção a mim.

Nunca na minha vida pensei vir a ter um relacionamento tão "aberto" como o que nós temos.

És diferente, marcas bem a diferença e és só Minha!

És parte de mim. Da minha vida. Aquela com quem eu quero partilhar tudo.  

Obrigada por seres a pessoa que és:

- Por nunca me pores de lado.

- Por me compreenderes, por me dares tanto amor e carinho.

- Por me fazeres feliz, por me dares tanto miminho :$

- Por todos os momentos Perfeitos que já passamos e acima de tudo por nunca me rejeitares

- Por me amares tanto como eu te amo (Eu amo-te  mais, mas pronto)

- Obrigada, Obrigada, Obrigadaaaa (: 

Para sempre será recordado o dia 17 de Fevereiro de 2010, o dia mais feliz da minha vida, o dia que mudou a minha maneira de ser de pensar e de agir.

Mudou a minha maneira de ser, agora sou uma pessoa mais calma, mais descontraída, ando mais nas nuvens.  

Só vejo à minha frente ANA ANA ANA… 

Perguntam-me o que estou a fazer, resposta:

- "Falar com a Ana"

- "Estou com a Ana"

- "Pensar na Ana"

- "A discutir com a Ana"

Tudo agora no meu dia-a-dia tem praticamente que incluir a "Ana"

Que vais almoçar? “

- "Se pudesse, almoçava a Ana" :p

Não imaginas o quão eu te amo, para sempre mesmo *.*

Quero dar-te tudo e mais alguma coisa, quero fazer-te a menina mais Feliz do Mundoooo.

AMO-TE DE VERDADE e vou fazer os possíveis e os impossíveis para que tudo dê certo entre nós.

És como a droga, viciante, e fazes de mim teu dependente.

Para sempre teu,

Ivo Cunha

Geek & Gamer Girls

O marido para a mulher, na cama:
- Vou gozar contigo.
- Então goza!
- Gorda!
Dedicado ao André Pinto

Bed Intruder

E aqui temos a versão só com a música:

























Como é que um pedófilo árabe chama uma criança?
R: Anda cá, ALmoço!
Dedicado ao Rúben Gonçalves

Incentivo á Natalidade

A confusão que uma conclusão precipitada pode causar. Num determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava a cair e a proporção de idosos crescia assustadoramente.
A necessitar de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho.
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.

Neste cenário deu-se o seguinte diálogo entre um casal:

MULHER: Amor, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... Querida e, infelizmente não tivemos um filho sequer.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... Talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.

Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!!
A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera. (Na realidade tratava-se de um fotógrafo que vinha contratado por uma família que queria fotografar a sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errou no endereço pretendido).

E o seguinte diálogo seguiu-se:

HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. O seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par da minha vinda aqui?!...
MULHER: Sim, o meu marido também já está a par de tudo. E, eu concordo.
HOMEM: Óptimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar, ainda hoje.
MULHER: Meu Deus! O senhor aguenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, dá-me muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos e onde você prefere?
HOMEM: Permita-me sugerir: - Uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e, uma em pé ao lado da mesinha do telefone.
MULHER: Mas serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: Não, mas tenho comigo uma variedade de amostras do meu trabalho e... (mostrou algumas fotos de crianças). - Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebés! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi no autocarro.
MULHER: Incrivel!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
MULHER: Credo! Como é que o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve a cair, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém a olhar.
HOMEM: Óptimo, eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, eu preciso armar o meu tripé.
MULHER: Tripé?!!!
HOMEM: Sim, pois o dito, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
MULHER: (Desmaiou...)



Quais são as bolachas preferidas dos toxicodependentes?
R: As bolachas d'aveia!
Dedicado ao Japão!

Update

Caro Apoio Técnico,

No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0, (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash.

Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?

Ass.: Utilizadora desesperada.

____________________________

RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO

Cara Utilizadora desesperada,

Primeiro, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto o MARIDO 1.0 é um sistema operacional.

Comece por fazer o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE TU ME AMAVAS para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.

Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no MARIDO 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.

Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONAR ALTO 2.5.

De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.

Em resumo, o MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.

Recomendamos:

JANTAR ROMÂNTICO 3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!

Muito cuidado: Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.

Boa Sorte.

Atenciosamente,

Apoio Técnico



Estão duas mesas a conversar e nisto:
Mesa 1: Epa, estou que nem posso...
Mesa 2: Vê lá se não queres duas gavetas para ficares mais cómoda!
Dedicado á Ana Branquinho*

Manifestação

Uma loira ia no carro com o namorado e começa a ver muita gente na rua.
Então pergunta:
- Quem é esta gente, mor?!
- Não sei mor, mas parece uma manifestação.
- Uma manifestação, mor?!
- Sim mor, uma manifestação!
- Uma manifestação porquê, mor?!
- Não sei... talvez por Timor!
- Por mim mor?! Que queridos!!!!



Sabem qual é a diferença entre a Maddie e o E.T?
R: É que o E.T voltou para casa...
Dedicado á Natacha Branquinho

O Menor dos Males

O telefone toca e o caseiro atende. Do outro lado, o dono da fazenda pergunta:
- Olá! Estou a ligar só para saber se está tudo bem por aí. Há novidades?
- Bem...
- Então? Aconteceu alguma coisa? Desembucha!
- Sabe... é que o seu papagaio morreu....
- O meu papagaio? O que ganhou o concurso?
- Sim, esse mesmo.
- Ora bolas! E logo aquele bicho que me custou uma fortuna. E de que morreu ele?
- Não temos a certeza, mas talvez de comer carne estragada...
- Carne estragada? Mas quem é que deu carne estragada ao papagaio?
- Ninguém. Foi ele sozinho que se pôs a comer a carne de um dos cavalos que morreram...
- Cavalo? Qual cavalo?
- Um dos seu puros-sangues árabes... Morreram os dois de esgotamento por puxarem a carroça da água durante a noite...
- O quê? Mas qual carroça de água?
- Foi por causa do incêndio...
- Incêndio? Mas houve um incêndio?
- Sim, houve... É que houve uma vela que pegou fogo às cortinas...
- Velas? Então mas a quinta não tem electricidade?
- Sim, mas foi uma vela do velório...
- Mas qual velório?
- O da sua mãe... É que ela veio cá sem avisar e eu dei-lhe um tiro, a pensar que era um ladrão...


Qual a diferença entre a Madeleine McCann e o Papa João Paulo II?
R: É que o Papa João Paulo II morreu virgem...
Dedicado a mim

O Cavalo e o Porco

Um cavalo estava doente e nem sequer se põe em pé e o dono chama o veterinário.
Após um exame, o veterinário diz ao dono:
- Pois, o seu cavalo está mal, mas acho que se pode recuperar... Vou-lhe dar esta receita e venho cá daqui por dois dias. Se o cavalo não recuperar, poderemos ter que o abater.
Mal o dono e o veterinário saiem, o porco vem falar com o cavalo:
- Vá lá, pá! Coragem! Tens que te levantar! Olha que senão vão-te abater!
Dois dias depois o veterinário volta a ver o cavalo e diz:
- Pois, continua na mesma... Mas vamos fazer mais uma tentativa com uma dose mais forte do medicamento. Se não recuperar, vamos ter que o abater.
O porco vem novamente falar com o cavalo:
- Anda lá, levanta-te! Olha que vais ser abatido!
Quando o veterinário regressa, o porco vê o carro a chegar e vai imediatamente falar com o cavalo:
- Ele vem aí! Ele vem aí! Vamos, levanta-te! Força! É a tua vida que está em jogo! Vá, a pé!
O cavalo faz um esforço tremendo e lá se consegue pôr a pé, mesmo antes do veterinário e do dono entrarem.
O veterinário olha para o cavalo e diz:
- Olhe, parece que está melhor. Afinal já não vai ser preciso abatê-lo.
O homem grita para a mulher, que estava fora do celeiro:
- Mulher! O cavalo está melhor! Já não temos que o abater! Temos que comemorar! Vamos matar o porco!



Um pedófilo leva uma menina pequena para o meio do mato durante a noite... A meio do caminho:
Menina: Está escuro... tenho medo...
Pedófilo: Então e eu que tenho de voltar sozinho?
Dedicado ao Vando Campos

Caranguejo

Dois caranguejos encontram um chouriço.
Um deles diz:
- Vamos comê-lo!
- Vamos... Mas olha, isto era bom era se tivéssemos um pãozito para acompanhar!
- Pois era, mas onde é que vamos agora arranjar o pão?
- Tu vais procurá-lo e eu fico aqui a guardar o chouriço!
- Ah, não! Eu já te conheço! Mal eu fosse buscar o pão tu comias o chouriço sozinho!
- Não como nada! Eu só fico aqui a guardá-lo para ninguém o comer! Eu espero por ti!
- Hum... Não sei se confie em ti...
- Confia, confia! Vá, vai lá buscar o pãozito!
- Bem... Está bem... Mas que nem te passe pela cabeça comeres o chouriço sozinho!
- Não te preocupes!
O caranguejo lá vai e o outro fica a guardar o chouriço, com as tenazes no ar.
Passa-se uma hora, duas, três, uma tarde, um dia, dois dias, três dias, uma semana, duas, um mês, dois, três, um ano, dois...
Finalmente o caranguejo lá se apercebe que o amigo já não vem e decide comer o chouriço sozinho.
Mal ele baixa uma tenaz para dar o primeiro corte no chouriço, salta o outro caranguejo detrás de uma pedra a gritar:
- Eu sabia! Já não vou buscar o pão!



P: O que é que a viúva do Pavarotti vai receber no Natal?
R: Um perú mais pequeno..
Dedicado á Vera Peneda

Dúvidas

Uma dúvida decide atravessar um deserto e a meio da travessia descobre que não tem sombra.
Qual é a moral da história?

- Não há sombra de dúvida.


Duas dúvidas estão a atravessar um rio e quando chegam à margem do outro lado encontram um homem com uma espada que não as deixa passar. Decidem voltar para trás mas quando chegam à margem contrária encontram outro homem com outra espada que também não as deixa passar para a margem do rio.
Qual é a moral da história?

- Não há margem para dúvidas...



Sabem porque é que o Super-Homem não salvou a Princesa Diana?
Porque o Mercedes anda mais que a cadeira de rodas!
Dedicado aos meus leitores

Horóscopo

Sem demoras passo a apresentar o horóscopo para esta semana:

Carneiro (21/03 a 20/04)
Saturno assalta a casa 4 de Mercúrio, que não tinha o Imposto Municipal sobre as Transmissões Onerosas de Bens Imóveis em dia. Vénus assiste impávido e sereno ao desenrolar da cena, sendo que o Ministério Público vem a descobrir tudo mais tarde, via escutas telefónicas.
Número da sorte: roxo.
Cor: quartzo.
Pedra: 6,18.

Touro (21/04 a 20/05)
Este mês vai ficar sem tempero para aquele jantar importante e ver-se-á obrigado a pedir ao vizinho. Enquanto isso deixa o lume ligado e a garrafa do óleo a vazar peça cozinha toda. Todo o apartamento é consumido em chamas. Eu, pessoalmente, ficava em casa.
Número da sorte: bolinhas.
Cor: de Maddie McCann quando foge.
Pedra: Haxixe muito estranho.

Gémeos (21/05 a 20/06)
As novas directrizes de Bruxelas não permitem que Marte se candidate ao parlamento Suiço, gerando-se bad vibes no seio da Comunidade Europeia. Maddie McCann é eleita pela primeira vez mas não comparece à assinatura do tratado da Praia da Luz. Momento ideal para enviar um postal a um familiar emigrado.
Número da sorte: os 5 na Casa do Castelo.
Cor: ligeiramente flu.
Pedra: drop it like it's hot.

Caranguejo (21/06 a 21/07)
Dias de grande stress tu vives. Problemas difíceis de resolver tens. Passeio grande na praia fazes, e no verdadeiro significado de ser Jedi tu pensas. Toda a energia alinhar contigo se vai, confiar no instinto tu tens de. Contigo que a força esteja. Evitar os fritos por enquanto.
Número da sorte: MCMXDVIII.
Cor: pálida.
Pedra: brita.

Leão (21/07 a 22/08)
Vida laboral em alta por agora. Aproveite enquanto está nas boas graças do seu patrão para porpor um dia anti-terrorismo no escritório, sendo que as
mulheres correrão nuas pelos corredores em protesto contra a burka e os homens atrás delas com cerveja na mão em protesto contra a lei seca islâmica. Quem não cumprir será marcado bombista e degolado.

Número da sorte: zdebrova.

Cor: na.

Pedra: pxt.

Virgem (23/08 a 22/09)
Grandes probabilidades de ser preso. Plutão descorçoado por já não ser planeta puxa a brasa à sua sardinha, e influência o pessoal da esquadra da PSP de Xabregas, usando como moeda de troca a vitória nas marchas populares do ano que se avizinha. Conselho de amigo: sabonete líquido.
Número da sorte: um belo par.
Cor: indefinida.
Pedra: de Arkansas.

Balança (23/09 a 22/10)
Péssima altura para andar à chuva. Marte recomenda cuidado com a saúde, especialmente para quem a conseguiu a crédito. Novidades no campo relacional, o FC Cupido vence Os Unidos da Paquera por duas bolas a uma ao intervalo. Golos de Romeu ('15), Julieta ('102) pelos Cupidos, e do reforço britânico dos Unidos, McCann ('43).
Número da sorte: da pedra.
Cor: bifinhos de cebolada.
Pedra: mousse.

Escorpião (23/10 a 21/11)
Não se admire com qualquer tipo de notícias chocante. Mercúrio diz que vai subir, tirando o lugar a Costelinha que se desceu 3 pontos na tabela esta semana. A maior bandeira foi quando José Cid paquerava a mulher do defunto junto à praia. E peidou. Cuidado com os negócios.
Número da sorte: isso não existe.
Cor: azulinha, vá.
Pedra: mika.

Sagitário (22/11 a 21/12)
Fuja, fuja, fuja! Fuja e junte-se a outros fugitivos! E por mais cansado que esteja, não confie em ninguém, nem mesmo na família, porque eles virão, e serão muitos! Desastres sem conta, em todo o mundo! Aviões todos nús sem pilóto a cair no solo!
Número da sorte: virgens loucas.
Cor: a partir de certa hora.
Pedra: apocalíptuje!

Capricórnio (22/12 a 20/01)
Altura ideal para resolver problemas do passado e ocultar provas do crime. Lave bem o urso de peluche e a alcatifa do quarto da casa alugada. Verifique que ninguém a encontrou às postas no ar condicionado. Mande incinerar o carro. Finja-se prostrado e no fio da navalha. Cuidado com a PSP de Xabregas.
Número da sorte: todos dão jeito.
Cor: de sangue.
Pedra: pomes.

Aquário (21/01 a 20/02)
O seu perfil impulsivo vai trazer-lhe alguns dissabores. Tente frenar os seus impulsos, caso contrário vai-se arrepender aquando da chegada da factura do telefone. Modere igualmente os gastos da casa, deixe de comprar pevides e outros frutos secos. Dê mais ouvidos à sua sogra e nunca gaste tudo.
Número da sorte: 100101011010.
Cor: doirado, filha.
Pedra: focas amestradas com bóias nos cornos.

Peixes (21/02 a 20/03)
Desate a fazer a primeira coisa que lhe bier à caveça: compre um varco, desavotoe a roupa em público ficando todo nú em pilóto, chame valeia à mulher do Presidente da Junta Municipal. Ainda assim, ponha a mão à consciência: uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa.
Número da sorte: cenas fixes.
Cor: de laranja.
Pedra: igualmente mas sem salada.

A todos o meu bem haja, espero que as previsões batam certo. Se tal e acontecer também, passarei a cobrá-las via telemóvelcenas (SMS para o 3534 com a palavra ALDRA -- 0,60€ + I.V.A.).



A Princesa Diana chegou ao céu e encontrou a Madre Teresa de Calcutá.
Diz a Madre Teresa: "Minha filha! Que auréola tão bonita tu tens!"
Responde a Diana: "Cala-te puta que isto é o volante!"
Dedicado á Nídia (Madeirense)

Mutatis Mutandis

O Zé das turbinas tenta aproveitar o melhor momento possível para contar à mulher acerca da amante, não lhe ocorrendo nada mais perfeito do que a altura em que brincam aos dentistas; enquanto ela está relaxada:
" Maria .. a verdade é que tenho outra.."
"ESTÁS À ESPERA DO QUÊ, METE-A NO **"


O Doddy satisfez o seu maior desejo sexual mesmo antes de morrer...
Foder a Diana contra um poste!
Dedicado ao Bragança

Sabiam Que Uns Putos Madeirenses Morreram Afogados?

Ouviram dizer que o regresso às aulas era no Continente...


(Esta é uma piada extremamente...aberta)
Como se chama uma prostituta francesa que pariu 100 alemães?
- Paris Saint Germain.
Dedicado aos novos caloiros DJD

McCanns Oferecem Ajuda

Sei que piadas da Maddie já se tornam um bocado repetitivas. Mas ei: quem gosta... gosta. :p

Mourinho volta a Portugal para nunca mais ser visto ou identificado - McCanns oferecem ajuda

P: Qual a diferença entre Kate McCann e OJ Simpson?
R: Sempre existiu a remota possibilidade de o OJ estar inocente.

P: E qual é a diferença entre a Maddie McCann e o Pavarotti?
R: A Kate gostava realmente do Pavarotti.

P: Porque é que nunca se deve confiar numa companhia portuguesa de rent-a-car?
R: Os malvados disseram aos McCann que tudo o que as crianças pudessem entornar nos bancos sairia facilmente ..

P: Porque é que o Papa não podia ajudar os McCann em busca da Maddie?
R: Ele adoraria, mas os clérigos católicos só estão habituados a caçar rapazinhos.

P: Qual a diferença entre a Maddie e um bronzeado?
R: O bronzeado não desaparece até o fim de semana acabar.

P: Qual a diferença entre os McCann e o Michael Jackson?
R: O Michael volta de fim de semana com mais miúdos do que os que levou.

P: Qual a diferença entre a Maddie e o Elvis?
R: O Elvis está vivo.

P: A diferença dos McCann para os outros pais?
R: Os pais normais enterram os filhos na areia da praia para brincar, e desenterram-nos depois.

P: Qual a semelhança entre um porquinho-da-índia e a Maddie?
R: Ambos têm um tempo médio de vida de 4 anos e acabam eventualmente enterrados no quintal.



O que é um pontinho branco na ponta do pénis de um pedófilo?
- Um dentinho de leite.
Dedicado a alguém

Daddy... Beloode!

Not funny.

És gay?
- O Makelele.
Dedicado aos meus futuros filhos

Eterno Recomeço

Tomar nota do tempo que passa e o facto de nunca estar satisfeito, achar que tudo o que fiz e faço não é suficiente, é, em mim, uma constante.

Querer ser melhor, estar certo de que posso sempre aprender mais, por mim e para mim.

Faço também a minha rentrée, dou-me um grande abanão, tenho grandes planos, pego no “velho” dou-lhe novo brilho e ignoro os meus receios.

Sentiste?
- O 50-cent.
Dedicado á Inês Roncha, a minha prima*

Calendário

O problema não es tu. Sou eu.

Por que é que o Barcelona só joga com 2 jogadores?
- Porque o Vitor Val-dez.
Dedicado ao Pedro Pinto

Piropos á Trolha

Qual a rapariga que nunca recebeu um piropo de trolha?
Quando o meu corpo começou a ganhar formas comecei a ouvir todo o tipo de piropos quando ia na rua, infelizmente só me lembro dos piores. Passei a odiar piropos e todos aqueles que os diziam.

O Facebook tem uma aplicação “Piropo de Trolha” onde podemos ir buscar o nosso piropo. Até agora, tanto a mim como às minhas amigas, só têm saído bons piropos! Reconciliei-me com a arte do piropo e confesso que vou lá quase todos os dias buscar um.
Ponho aqui alguns deles!

Sou uma mosca na tua teia. Vais esperar muito para me comer?

Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.

Onde estacionaste a tua nave? É que tu és de outro mundo.

Ainda dizem que as rosas não andam...

Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa. (ainda estamos para descobrir se isto é bom ou não!)

Comigo comida e porrada, não te faltava nada

Queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta

tens os lábios tão secos, queres que tos molhe?

Tanta terra para lavrar e o meu arado a ganhar ferrugem.

Se fosses um hambúrguer chamavas-te MacLinda/ MacBom e fazia de ti um Happy Meal

Óh sereia, posso saltar-te para a espinha?

Belas pernas! A que horas abrem?

Oh fêvera! Junta-te aqui à brasa!

Óhhh beleza anda aqui ajudar o trolha a afagar o taco!

Oh morcona, comia-te o sufixo!

Tens um cu que parece uma cebola!

É de comer e chorar por mais!

Contigo filha, era até ao osso!

A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!

Usas cuecas TMN?
É que tens um rabinho que é um mimo!

Oh linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos…

Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?

Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda…

Foste à tropa dama? É que já marchavas…

Ai boneca… contigo era até achar petróleo…

E uma pras menos jeitosas:
Oh linda! Com menos cu também se caga!

Oh filha, tens uns lábios que faziam feliz qualquer chupa-chupa!

Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.

Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.

És como um helicóptero… Gira, gira, gira, e boa!

O teu pai deve ser Terrorista…. És cá uma bomba!

Ora aqui está uma moça com sitio onde agarrar!

Diz ela:
- Hoje vou ter folga…
Diz ele:
- Tão novinha e já com folga!

Foste feita no calor? Até estalas…

Anda cá acima que o papá unta-te.

Mãe que pare assim, devia parir de 3 em 3 meses….

Só não tenho pêlos na lingua porque não queres!

Tanta terra para lavrar e o meu arado a ganhar ferrugem.

Vamos tapar buracos?

Oh filha, anda cá que o pai não aleija!

Se eu fosse jardineiro nunca te faltava água.

Oh boa, caiava-te esse interior todo de branco!

O teu pai é pedreiro? É que tens um que é obra!

Oh menina.. você tem um alçado posterior muito interessante…

Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.

Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?

Há mais lá em casa como tu?

Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.

Posso tocar no teu umbigo . . . por dentro?

Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.

Oh gata… largas pêlo?

Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima fazer-te suar.

Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.

Se cair, já sei onde me agarrar.

Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal.

Bem, tu deves ter caído do céu… Pena foi teres caido mesmo de cara!

Se a tua mãe for tão boa como tu… não há problema! Trá-la contigo!

Eu e tu. Chantilli e algemas. Alguma pergunta?

A mim saíram estes:
Pena não seres um puzzle... Montava-te, e era já!
Anda cá que não aleijo...
You come to me e eu como-te a ti. (Trolha Algarvio, claro!)

Se me deres prosa, conto-te uma história. (Este é o meu favorito, devo admitir que comigo funcionava!)

Piropo assim até vale a pena ouvir!
Será que os homens gostariam de ouvir algo deste género?



Sabem o que é que é cor de rosa e derrete-se na boca ?
- Um clítoris de uma leprosa...
Dedicado á Sandra da Figueira da Foz e ao Leo

Se nasces-te ou cresces-te nos anos 90...

- Ainda te lembras de quando valia a pena acordar cedo para ver desenhos animados;
- Sabes de cor a música de pelo menos 4 canções da Disney;
- Fazias aquelas coisinhas de papel para ver com quem é que te ias casare os 'quantos queres?' ;
- Cantavas as musicas das Spice Girls, mas não sabias bem o que é que estavas a dizer;
- Sabias que a Power Ranger cor de rosa e o verde ainda iam acabar juntos;
- Não perdias um episódio do Dragon Ball;
- Tiveste, pelo menos, um Tamagotchi;
- Sabias as músicas dos Onda Choc de cor 'ele é o reiii, eiii, eiii'
- Ainda és do tempo em que a Anabela cantava 'quando cai a noite na cidadeee'...
- Brincavas aos Polly Poquet!
- Ainda te lembras da coreografia da Macarena;
- Gritavas 'Olhós namorados, primos e casados!';
- Choraste quando o Mufasa morreu e, se for preciso, voltas a chorar se voltares a ver o filme outra vez;
- Tururururu Inspector Gadget Tururututu!
- Ainda te lembras de ver a tua mãe ou a tua avó a chorar a ver o 'Ponto de encontro'
- 500 escudos dava para tanta coisa!
- 'Bem-vindos ao mundo encantado dos brinquedos, onde há reis, princesas, dragões!'
- Todas as tuas decisões importantes eram feitas com um 'pim-pu-ne-ta'
- 'Velho' queria dizer qualquer pessoa acima dos 17 anos;
- Conheciass pelo menos uma pessoa que tinha daqueles ténis com luzinhas!
- Quando ias ao cabeleireiro, a tua mão dizia-te que ficavas linda de 'poupa';
- Querias sempre um Push-pop e a tua mãe nunca te queria dar porque ficavas todo a colar!!!
- Levaste pelo menos um sermão por teres colado o teu 'pega-monstros' ao tecto da cozinha;
- Trocavas tazzos e matutolas;
- Vias o Zig-Zag, e o Buereré.
- Vias o Riscos, no canal 2, e sentias-te muito mais crescida.
- Achavas piada ao 'quarto-escuro';
- Respondias aos insultos com 'quem diz é que é!!'
- Lembras-te de ver os Simpsons e de não perceberes porque é que, sendo desenhos animados, não tinham graça nenhuma;
- Viste o Rei Leão, e os 101 dálmatas.
- Já te apercebeste que já não és uma criança, e que sabe bem recordar os momentos que já passaram...

O que é que tem 2000 pernas mas não anda?
Um grupo de 1000 crianças paraplégicas!
Dedicado ao "Super" Rafael "Mário" Tabosa e á nossa sandwich

Davi Metal: O TERROR DO "MEU URSINHO"

Este é o meu presente para o João Carvalho neste dia tão bonito em que estão 22 graus centígrados. Parabéns.
Dedicado ao Xangai!

Azeiteiro (version 2.0)

Azeiteiro (version 1.0)

Google

Hoje estava eu a “googlar” inocentemente quando me deparo com esta pesquisa: “como..fazer um broche” ou ainda melhor “como se faz um broche”.
Eu pensei logo, isto foi escrito por “meninas”, o teor da pesquisa não podia indicar outra coisa, mas….lembrei-me a seguir que a lei do casamento homossexual foi aprovado, então vai daí esta pesquisa pode ter sido feita por “meninas” ou por “meninas com pila”, e se reparar-mos bem, nem são tão poucas assim, contando as duas vertentes temos aqui umas boas 600mil pesquisas para aprender a meter a boca “naquilo”.
Como o manias da net não é um site de relacinamentos nem de tecnicas sexuais penso que me vou ficar por aqui….



Porque é que o rapaz atirou o relogio pela janela?
Para ver o tempo a voar!
(Dedicado ao Vando Campos)

O Homem-Cão

Duas vacas:
-Muu...
-Tiras-te-me as palavras da bocas.
(Dedicado ao Paulo)

Excesso de CS

Como é que se mata uma planta?

R: Faz-se-lhe a folha!!!
(Dedicado ao Amadeu Gonçalves)

A Melhor (NOT!) Cena de Acção de Sempre

O Mestre do Magayver e Chuck Norris"

-PArte do carro voando
-Do drift do cavalo
-Explosões estilo as do Power Rangers

THE BEST!!!

A Vanessa Fernandes está tão

habituada a vencer que quando vai

à praia não trabalha para o bronze...

trabalha para o ouro...

(Dedicado ao Eng. José Sócrates)

Hip-Hop

Afinal ao que se resume ser nigga? Cá está a resposta...

O que é melhor que uma

elefanta?

-é uma eleCOCA-COLA

(Dedicado ao Antony Fedotov)

Como Esconder as Provas de um Crime

- Sabem qual é o estilo de musica perferido dos gasolineiros?
- É o Rap-sol...
(Dedicado ao Fred Durst)

Beleza

O que é que uma nádega diz para a outra?
Vai haver merda entre nós...
(Dedicado ao James Hetfield)

Verdade ou Consequência

Há uma nova brincadeira no Facebook que consiste em dizer a verdade durante 24 horas e responder a todas as perguntas que forem colocadas com a mais absoluta das verdades, não interessa quão íntima, louca, despropositada, fait-divers seja a pergunta.

As perguntas são colocadas via Inbox, portanto não são públicas. Fico a pensar no verdadeiro alcance desta acção. É a adrenalina de responder a perguntas difíceis? É querer que os amigos os conheçam melhor? É querer ser mais transparente nos seus sentimentos para o outro? Outra coisa qualquer? O mais curioso é que colocado perante o dilema de perguntar, eu não saberia o quê. E eu até sou incrivelmente perguntador, mas quando as coisas me são colocadas de bandeja é como a comida num casamento.

Não obstante, hands up para quem o faz. A diversão, aparentemente, é garantida. Divertir-se via exposição honesta é tão bom como outra coisa qualquer. Ninguém faz mal a ninguém e todos ficam felizes.

E o que eu gosto é de gente feliz.



- Adorava ser da margem sul...
- Mas tu também não és da margem sul?
- Eu sou uma espécie de transsexual geográfico. Vivia na margem sul, mas por dentro sempre me senti de Lisboa.
(Dedicado ao Phoenix)

PORQUE É QUE NÃO CONSIGO ARRANJAR EMPREGO!?

Boa pergunta.



Epa...


Não sei.



Ontem ao passar pelo meu antigo patrão, ele escorregou no passeio e bateu com a cabeça num monte de merda. Levando a mão à cabeça que é que ele disse?
«Bolas, estou com um derrame cerebral».
(Dedicado ao Mr. Hahn)

Obrigado Meu Deus

Deus, para a felicidade do homem, inventou a fé e o amor.

O Diabo, invejoso, fez o homem confundir fé com religião e amor com casamento.

Não importa saber se a gente acredita em Deus: o importante é saber se Deus acredita na gente...

E é por isso que...

A cada dia temos algo pelo que agradecer.

Hoje por exemplo podemos agradecer o

fotógrafo não estar de frente.

(Cortesia do Pedro Fidalgo)



O que se faz por uma cona morta?
Um minete de silêncio.
(Dedicado ao Pedro Fidalgo...Again)

Waves of the Ocean

Momento: 3:33 = Oiçam com atenção.


Waves of the Ocean


Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
(Dedicado ao Rob Bourden)

Apple?

Apple=Vitamins
Vitmans=Strength
Strength=Power
Power=Money
Money=Women
Women=Sex
Sex=Aids
Aids=Death

Want an Apple???



Poque é que a Maddie foi procurada mais fortemente no Algarve?
Porque o Algarve, tem Faro e Olhão.
(Dedicado ao BBB (Big Bad Brad) A.K.A Brad Delson)

Heavy Metal

Ora bem. O Metal chegou vindo de representantes de Deus. A prova está em baixo. Peço-vos que tomem espeial atenção em 1:01.





\m/




999
We never die.
We just regroup in hell...
(Dedicado ao Frank Franzetta)

Conversa de Gente Grande

(Clicar na imagem para tornar legível)


Conversa entre mim e um velho amigo. Sim. Velho amigo. Ele tem 23.




Why did Michael Jackson dangle his infant son over the railing?
Because he was punishing him for not finishing his plate of sperm.
(Dedicado ao Sam Beckman)

A Sombra

Eu na cama sou tipo Adagio .... Puro prazer!
(Dedicado ao Joel Santos)

Homem VS Tecnologia II

- Vou-te levar a uma casa de strippers.
- Pai, já disse que não gosto de incomodar a mãe no trabalho...
(Dedicado ao Mike Shinoda)

Homem VS Tecnologia

Se o gato mia para a Lua, por que é que a Lua não mia para o gato?

Porque astro-no-mia...
(Dedicado ao João Carvalho)

DJD vs DONO ANTIGO

Algo interessante que a nossa recém adoptada DJD, fez ao antigo dono. Entretanto, como é uma foragida da polícia canina, pintou o pêlo e já conseguiu enganar mais pessoas aparentando ser amigável. Mas será que é mesmo? Agora que vamos ver do que ela é capaz...




DJD, fica a sugestão: moras com a Branquinho...



(Face às mais recentes confirmações para a edição de 2010 do Rock In Rio Lisboa)

O novo slogan do Rock In Rio é "Eu não vou".
(Dedicado á DJD)

She Is Made In Portugal

Qual o alimento mais atrasado?

- O leite! -> "I'm so leite!"
(Dedicado ao Bruno Nogueira)

Dance Music 2010

Tudo o que um bom video pode ter: efeitos especiais, paisagens fenomenais e um strip-tease. Cortesia do Ricardo Santos:





Qual é a fruta preferida dos Alemães?

São os Ananazis.
(Dedicado ao Dr. David)

Efeitos da Droga

Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...
(Dedicado ao Pedro Geada)

Hyperactive!

Para que serve óculos verde?
Para verde perto...
(Dedicado ao Vando Canizes)

Amador

Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa !
(Dedicado ao Carlos Seixas)

Como Cometer Suicídio de 10 Maneiras Diferentes ao Mesmo Tempo

Este é um simples homem, homogéneo meu no que toca a edições dos meus antigos vídeos LK (para quem é desse tempo). Acho que o trabalho dele é simplesmente fenomenal, merecendo portanto a exposição:






O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
(Dedicado ao Pedro Fidalgo)

Ética Profissional

A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...



Mais vale um sorriso nos lábios, que um murro nos dentes
(Dedicado ao Ricardo Santos)

Precisa de Ajuda?

Entra um cego numa loja e começa a deitar tudo ao chão... a empregada chega lá e diz:
-Precisa de ajuda?
E o cego:
-Nah... tou só a ver...



Qual é o contrário de skate?
Molhei-te.
(Dedicado ao Amadeu Gonçalves)